Новые статусы - Прикольные (Страница 163)

"- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто...я нежно снимаю с тебя автобус...”

-а почему у бабы яги нету детей?)
-потому что она не на той палке прыгает..)))))

Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя,
- Груди девичьи крутя.
Учительница:
- Вовочка, а где же Пушкин?
- То как зверь она завоет,
- То заплачет, как дитя.

- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...

– Что бывает у девушек один раз в месяц и кончается через 3-5 дней? – Степендия.

Веселый цифровой стих(с выражением читаем): 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!

Ехала в метро. На против сидел парень, то подимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму" На мне проверял наверно))

xxx: В чем ты сейчас?
yyy: В делах, блять...
xxx: Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

На вкус и цвет фломастеры разные

-Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим? - Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками? (с)

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Парень в кафе,рядом девушка.-Можно к вам сесть? Д(громко): -ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! П. (покраснев) садится к себе.Вскоре подсаживается к нему:-Извините, я психолог,пишу диссертацию "Поведение людей в неадекватных ситуациях".Тут П. на все кафе:-ЧТО? 200 БАКСОВ?!

- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам пойти))))

Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб..ый в рот, упала.

Когда мне грустно я раздеваюсь до нижнего белья, одеваю каблуки 15 см и иду мыть посуду

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать. (с)

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Аллергия - насморк.Купила препарат - Цетиризин.Побочные эффекты:Сонливость, боль в глазах,шум в ушах; нервозность, бессонница,судороги, сухость во рту, рвота,депрессия, гастрит, диарея,запор; мигрень,носовое кровотечение. Сижу думаю -может хер с ним с насморком!

В аудитории идет экзамен по анатомии. Тема: Строение полового члена. Экзаменатор замечает нервного студента, смотрящего под парту, хихикнув:
- Попов, не смотрите на шпаргалку!

А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты е#анутый?
- Зато теперь у меня Лексус есть!

-Анечка, Анечка! Не качай Вову! Ну Аня, хватит! Он не для того повесился! :D (Я понимаю что ужасная шутка и мне ее, скорее всего, удалят, но сцуко, как Я ржала, когда мне ее рассказали!)

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет. Ебаторий, 24года

Сегодня ходил в парикмахерскую... теперь я знаю какая прическа мне не идет.

Мама устроила допрос:"Ты травку когда нибудь курила?" я:"Мам ты чё?
Нет конечно!!!" Мама улыбаясь"А я курила"...0-о...

Хочу передать привет бутылочке полусладкого и прошу поставить для неё песню Димы Билана - Ты должна рядом быть

-Милая, ну прости меня. Давай мириться? -Давай. Мирись мирись и больше не выёбывайся, сволочь.