Новые статусы - Прикольные (Страница 168)

На краю города туалет.Мы остановились. В нём две двери,две дырки,а перегородки нет!Один по большому присел.Тормозит машина,девушка заходит в другую дверь.Через 20 сек. визг.Он рассказал: -Я сижу!тут входит девушка,меня не видит, снимает штаны,садится...Я ей:-Может познакомимся?

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Мечта: насыпать в фонтан порошка.

Она - Вот скажи мне умную вещь. Он - Крокодилы ходят лёжа :D

По каких,блять,кастрюлям надо похерачить,что бы вылез мистер пропер?

Пока есть ноги - дорога не кончается... Пока есть попа - с ней что то приключается...

Пацаны одели лыжи и поехали с лесницы в подъезде.На 6 этаже сбили бабушку. Стыдно.Взяли цветы,фрукты, поехали в больницу. Им говорят: -А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили.

Извиняюсь перед теми, которые не доехали/не дошли на место потому что спросили у меня дорогу...=D

В автобусе на полу лежит поручень(сломался).2 пацана берут его за концы, прислоняют его где он должен быть и "типа" держатся.Входит мужик.Берётся рукой ровно по центру.Водила тормозит, пацаны убирают руки...мужик с "копьем" в руке бежит по инерции вперёд.Мужик О_О,в салоне ржач!

Вот у нас, у девушек современные средства лечения головной боли - ободок сняла, пучок расплела - и все) голова не болит :D

Поточил карандашик - ткни им в руку соседа :D

Парень самой красивой девушке:-Мой отец стар и болен.Я будущий наследник 65 млн.$,и скоро,если ты выйдешь за меня все деньги будут принадлежать нам!...Через 3 дня она стала его мачехой. ВЫВОД: В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин!

"Закон подлых колготок по утрам:
Надевай меня скорей,
я порвусь в разы быстрей,
а другие фиг найдешь,
голожопиком пойдешь”

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму: - А вам тапочки не нужны? - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица линтяика и Белоснежка спит с 7 парней сразу....

Моя жизнь как Санта-Барбара, вот-вот хеппи энд..и опять какой-то Хулио..

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Сестра с парнем разговаривает по телефону: -Чем занимаешься, зая? Сзади мамин шепот: "Морковку грызу"

У меня все будет как в сказке!Меня победит ДОБРО!!!

Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше:"Надо же, как интересно получилось!".

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

-господи, какой им выпускной не устрой, они все равно нажрутся до или после!(с)род.комитет

Страница Вконтакте.
Имя - Космический Попугай.
Единст венная группа - "Общество бредовых долбоебов".
Единс твенная запись на стене - "Ирина Николаевна ? Это вы?"

Все любят маленьких котят, маленьких щенят, маленьких утят...и почему-то никто не любит маленький писюн!)))

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

-Мам, дай денег на кокаин. -Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

- у тебя костюм хороший классический есть? - да черный адик 3 полоски, классика.

-С сумасшедшими надо всегда соглашаться..
-да..

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.