Новые статусы - Прикольные (Страница 80)

Если спросят - Что дороже?
Любовь, родители, друзья?
Ты молча просто дай по роже
Такое спрашивать нельзя!

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.

Самый клёвый ответ по телефону на вопрос "Куда я попал?"..........
"Пальцем в жопу!!!" меня забавлял всегда=)) О_О

Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься - ботан. Не учишься - бездельник. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахер.

Статус для тех, кто кладет какую-то вещь в шкаф и старается как можно быстрее закрыть дверцу, чтоб она не вывалилась :)))

- Давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Как там твоя новая девушка

Люби свою маму!!!Мама-подарила тебе жизнь!

Почему длинное никто не читает, а там круто

Больше всего извинений слышит мой кот, когда я случайно наступлю ему на лапку

Пришли в дом правды мальчик с пальчик, Василиса Прекрасная и баба Яга. Мальчик с пальчик говорит "я самый маленький" и заходит, выходит плачет, ему сказали, что самая маленькая на свете Дюймовочка. Следом сказала Василиса Прекрасная, что красивее её нет никого на свете и заходит в дом, выходит и тоже плачет, ей сказали что самая красивая Спящая красавица...Дошла очередь до Бабы Яги он и говорит "Я такая б*ять злая и мерзкая сука!" через некоторое время выскакивает Баба Яга и орёт "КТО ЭТА СУКА ГОЛИКОВА?!!!"О_О=)) (министр соцздравразвития рф)

Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Идём как то с братом, гуляем, в руке по пивку...И тут я не выдержал и ...пукнул...слышу за спиной кто-то хихикнул, поворачиваюсь...девушка симпатичная, смеётся и тут я выпалил: "Лёха тебе SMS пришла!!!" Мы втроём стояли и ржали как кони минут пять)))

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и
останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
- Нормальные люди в такое время дома
спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а
вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно...

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Девочка пришла домой и плачет:"Мама, меня все во дворе дразнят, говорят, что у меня лицо как жопа...". Мама подвела девочку к кривому зеркалу и говорит "Да ты у меня красавица!". Вышла девочка во двор, а дети по прежнему смеются и кричат "Жопа-жопа у тебя лицо как жопа!" Девочка заплакала и пошла к колодцу, заглянула в него, а оттуда голос "Э-Э-Э только срать сюда не надо!!!"=))

"Нравится мне в тебе одна черта!"
"Какая"
"Которая твою жопу пополам делит!"=))

Родители пришли к психоаналитику по поводу дочери, которая считает, что её во всём обделяют. Аналитик посоветовал сварить большой таз пельменей и поставить перед девочкой,так родители и сделали. Девочка жрёт пельмени и говорит "Представляю бл*дь скока вы себе наеб*шили!"=))

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

99 % всех ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

- Почему мухи летают только возле меня? - А ты подумай... - Я варенье!) - Да ты оптимист...

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось «пойдём по стройке полазим»

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют!!!:-D:-D:-D

Говорят хлеб всему голова! Так живите с хлебом!! :))

Люблю тебя как булку с маслом,
Ты мне дороже двух котлет,
Но когда я вижу твою рожу,
Меня тянет в туалет,))))

Выйти без наушников - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

-око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках" =)

Сын:-пaпa пaпa ты гдe с мaмой познaкомился?Пaпa:-в туaлeтe.Сын:-a что вы тaм дeлaли?Пaпa:-в один унитaз писaли!

СЧАСТЛИВЫМИ..... МЫ ДЕЛАЕМ СЕБЯ САМИ :) :) :)