Новые статусы - Прикольные (Страница 82)

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду. Всё сама. ВСЁ САМА.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной! - Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый!!!

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

Где ж ты раньше был, когда я была худая и молодая!

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы

Вконтакте`` как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь)))))))))))

Интернет- страна чудес, на час зашел, не день исчез))))

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

ехали с подругой в автобусе, она впереди а я сзади. рядом с ней сидел мужик и смотрел ей в телефон.(она в асе сидела) ну я то заметила и пишу ей "Слышь, мужик - пошел на ЙУХ!" Мужик резко поднимает голову и с удивлением осматривает автобус.

Родители- это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

все парни идинаховые

Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...

В бассейне было 500 л. воды.. вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Перебегал улицу на красный свет,и был сбит...Встречным пешеходом! :)

пошутили в компании:
xxx: сексом можно заниматься лет с 14-ти...
yyy: ...в темноте и под одеялом!
xxx: а с 16-ти и без одеяла...
zzz: а с 18-ти и при свете...
yyy: ...да еще и с кем-то!

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?!

Да кто тебе сказал, что ты толстая? бери давай два стула и садись.

Когда я незнаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя

- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Математические задачи - это единственное место где кто-то может купить 60 арбузов и никто его не спросит "зачем?"

Я тебя люблю. - Что? - Ничего. Клавиатура балуется.

сына назову Вконтактий :D

классно Воробьёв на евровидение отжёг в конце песни сказав " с днём победы!" ага, а приехал то в Германию!

я всегда знала,что я в папу.когда я показала ему язык,он ответил мне факом.

1) Загадайте число от одного до миллиона. 2) Прибавьте 3. 3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.