Прикольные - Статусы (Страница 65)

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею. ©

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку

ХХХ: С фразой "курение убивает" он прихлопнул пачкой сигарет таракана

-дай жвачку,но только как в рекламе две.
-А как в магазине пачку не дать??

скажите, у меня сегодня на Химии спросили, что такое неметаллы....
я ответил, что это попса, шансон ну и другие гопники....в чём я неправ?

она любила мокрый дождь.." Блин, да ладно???правда, мокрый???? ну воооообще

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

-Ушлёпок!Опять нажрался,и сунул мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай и носки свои вонючие,а про трусы я вообще молчу,мудя свои мыть чаще надо! -Мотор, снимаем! -Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

- Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш...

В автобусе сидит девка в ОЧЕНЬ короткой юбке.Села-ноги врастопырку, слушает плеер.Бабка напротив ей: -Дура, подмываться надо,а не проветривать! Она,вытащив наушники: -Что? -Да говорю трусики красивые у тебя! В салоне дикий ржач. Девушка покраснела,сдвинув ноги.

ну нахамили тебе консультант в супермаркете. не переживай. положи замороженную рыбу в хлебный отдел

- мама, а это правда, что когда то мальчики делали первый шаг и добивались девочек? - нет, дочка, это фантастика

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

Употребление матерных слов, способствует выработке в организме гормонов счастья — эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.

Грузин говорит другу:
-Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - Сэр Гэй.

xxx: ппц, седня в метро видел тётку, похожую на Сергея Зверева!
yyy: что может быть хуже женщины, которая похожа на мужчину, который похож на женщину...

- Ямаааааааааааайкааа. - Яшооооооортыы :D

классно Воробьёв на евровидение отжёг в конце песни сказав " с днём победы!" ага, а приехал то в Германию!

матом прошу, останься.©

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
-ты за кисточку крепко держишься?
-да!
-тогда я лестницу забираю..?

— А медуза это кто?
— Оживший кисель.

:D

Часы,услышав мат идут на мин вперед.Повесили в японский бар.Через 24ч часы идут на 2мин вперед.В английский.часы идут на 5мин вперед.В русский.Через 24ч -часов нет!Идут к бармену: гед часы?-аа.. это были часы?А мы думали-на фига зимой вентилятор?!

Она: -А все парни,которые изменяют девушкам скоро ослепнут и у них волосы на ладонях вырастут! Он: -Чё правда?!!! -Да!Посмотри на ладони, видишь волосы? - Нет... -Это потому, что у тебя зрение уже начало портиться!

Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?

Друзья с балкона уронили окурок,а у соседей снизу палас сохнет.Двое взяли пацана за ноги,спустили - не достать... Они дают ему в руки шланг от пылесоса. Сосед снизу видит: пацан с верхнего этажа висит сниз головой и пылесосит его палас! О_о!

Сегодня поняла, что никого никогда не била рыбой... Так чтоб за хвост её взять и так "бдыщ-бдыщ" по голове кого-нибудь... А жизнь-то проходит...(

Мой парень гаситься обожает. В очередной раз позвонила ему, не берёт трубку. Отправляю смс со следующим текстом: "считаю до 10 и начинаю звонить , сука, всем парням в телефонном списке кроме тебя. понял?" Мне даже отчёт прийти не успел, уже звонит)

Идет врач по псих.больнице, видит идет псих с зубной щеткой на веревочке В: Собачка? П: Вы что?! это же зубная щетка!!! врач уходит, а псих заходит за угол и говорит щетке: Бобик, круто мы его обманули, правдо?

Думай о чем-то другом, твои мысли через штаны видно.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Для тех, кто не может выговорить: Продвигалась Александра по автомагистрали и ела хлебобулочное изделие