Прикольные - Статусы (Страница 69)

А вы знаете, что Испанец - человек, а Испанка - грипп, что Кореец - человек, а Корейка - еда, что Молдаванин - человек, а Молдаванка - район Одессы, Вьетнамец - человек, а вьетнамки - тапочки. И только Москвичка - человек, а Москвич – «ведро с гайками»

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная - с компьютером и телефоном :D

И пусть весь миp подождет... © Internet Explorer.

Если смешать бензин и гречку получится масса, по стоимости превышающая алмазы! :D

Бывают уроки на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох

Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой...А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА))))

В армянской школе.
- Гоги, нарисуй треугольник! И докажи, что это треугольник!
- Мамой клянусь, треугольник!
- Садись пять.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
- Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:- Я тоже.

а я всё чаще замечаюююююю, что меня кто-то как-то заебаааааааал=Ъ

- Ты станешь моей девушкой? - Я лучше полиэтиленовым ёжиком стану! - О_О!

Бабушка у меня человек пожилой. современные слова типа "блог" и "твиттер" ей не знакомы. смотрит она однажды выпуск новостей, там шла речь о губернаторе и говорит: -Зачем он сделал это? -что сделал? -завел блох в свитере

- А я со своим парнем не разговариваю.
- Почему? - У меня его нет.

0,1,2,3,4,5,6,7,8,9 - балтика ! мы научим ваших детей считать

Ученые смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких наркотиков и много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин =D

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена.
Мужик говорит:-А это обезьяна из джунглей.-Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот.
-Не мешай Я с котом разговариваю.

-леди гага.
-джентельмен кря-кря. ©

Надпись ручкой на парте "Маша рулит". Ниже другой ручкой "И бибикает".

Маша любит Васю, Катя любит Васю, Вася любит Петю. злой и жестокий мир. (с)

-Милая, ну прости меня. Давай мириться? -Давай. Мирись мирись и больше не выёбывайся, сволочь.

- Что у тебя с лицом?- Вчера ходил в тренажерный зал.- При чём тут тренажерный зал, я про лицо спрашиваю. Что с лицом? -В этом зале вчера, один качек гирю уронил…- Тебе на лицо?- Нет! Себе на ногу!- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться…

будь злым и брутальным, не ставь смайлики.ставь точки в конце предложения:D

Откуси верхушки со всех пасок - получи пизды от мамы!

Друг: -Вчера бесились с моей девушкой и я кусил её.Она начала бегать и кричать:-Противоядие! Вколите мне противоядие!!! А то я превращусь в такую же дебилку!!!

Семечки – это Гопкорн :D

У циркуля есть три предно значения:1-чертить круг. 2-использовать как карандашь. 3-тыкать в спину впереди сидящего.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем!... - То-то же!

- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы есть!

Родители! я все еще помню ваши фразочки:"вот будет тебе 18..." Я всее помню... =DD

- Сынок! Прекрати бить мальчика лопатой по голове! Прекрати сейчас же! А то вспотеешь и простудишься!