Прикольные - Статусы (Страница 95)

А я ехидно улыбаюсь, когда люди перепрыгивают лужи возле бардюров и не долетают)))

- хочешь я тебе одну историю расскажу? -нет!!! -ну короче слушай...

-Дим! -иди на х*й -Дим! -Иди на х*уй! -Диим! -Что!? - Иди на х*уй =Ъ

Просит меня подруга забрать будильник с ремонта. Забрала. Вспоминаю,что дома нет спичек. Обычных спичек не было, купила хозяйственные (коробок на 1000 штук) Навстречу мужик,просит прикурить.Даю этот "коробок" .Спрашивает время.Достаю будильник...он на меня так посмотрел!

На НГ парень приволок большущую коробку полностью набита какими-то бумажками, серпантином,и мелкими шариками.Я должна была отыскать подарок .Находила там всякие жвачки,конфеты потом брелоки, шоколадки...В итоге на дне нашла бархатную коробочке с колечком!

14 февраля.Утро.Возле кровати коробка, сверху открытка - "поздравляю,желаю выиграть 100тыс." - и 100 лотерейных билетов-мгновенный розыгрышь!Пока все не распечатала-не могла остановиться. На дне записка: "Не получилось? Тогда лезь под кровать.А там розы и дорогущий телефон)))

Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну ты раскатал губу, одноглазый.

Родите уехали на дачу, позвал девушку домой. Сидим, смотрим фильм, кто-то в дверь звонит. Я: "Идите на х?й, никого нет дома!". Тут через 10 мин. приходит СМСка от родителей: "Ушли на х?й, будем утром!"

-а меня щас бросил парень, не бе-да, потому что он мудила, да-да-да!!

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

- А как Вы поняли, что Вы Бог?
- Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит - на тумбочке фото молодого парня. - Это твой муж? - Нет. - Прежний хахаль? - Ну, что ты, у меня кроме тебя... - Отец? Брат? - Да нет, это я перед операцией... :D

Случай был.Две подружки поздно шли из гостей.Вдруг из кустoв выскочил мужик, хватает oдну за руку и-в кусты.У нее ШОК,она начинает орать,чтоб обратить внимание людей! Мужик от неё ломанулся и бежать!Подружка плачет и начинает ржать: -Ты сслышала что ты орала? УУУРРРАААА!!!

Сидим с подругой на скамейке играем в карты.Мимо проходят 2 парня...Подруга с них заржала,а те по русски тихо говорят- че ржешь?!Ну я не растерявшись-А че палишь?Реакция меня убила!Вы че русские?! :D (Живу в Англии)

-Рафаэлло- вместо тысячи слов!! -Не правда! Бля-вместо тысячи слов!:D

Мои сиськи. Мои правила.(с)

Звонок в скорую: -У нас бабушка 98 лет онимела,совсем не разговаривает! -Приехали,сидит бабка и курит на кухне. Врач ей: -Что бабушка совсем не можешь разговаривать? -Да нормально я говорю. -А родные сказали,что ты не говоришь?!-А чё с ними с тупорылыми разговаривать!

занимаются он и она сексом. во время полового акта, парень останавливается и говорит..: Юль, выходи за меня?!..девушка не понимает в чем дело и спрашивает..: Дим, ты чего?...он: презерватив порвался!

Суббота. Утро.Пытаюсь найти кота.Иду по коридору и кричу: - Ну и где ты,чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж:-Здесь я в ванной!Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!Кот молчит...

Вопрос: я тебе нравлюсь?
Варианты ответа:
1) да
2)очень
3)да,очень )))))

- Снимай трусики и расслабь попу.-Я в попу не хочу.-Не бойся это не больно.-А Ленка сказала,что больно.-Ленка вертелась,поэтому большно и вошло!-Я стесняюсь,не смотрети а? -Как я попаду, если смотреть не буду? -Наощупь. -Ладно укол я уже сделал! СЛЕДУЮЩАЯ!

я боюсь пукнуть на улице в -20. А вдруг пар из жопы пойдет и все увидят...

-Давай поговорим серьезно. -Серьезно? Как можно говорить серьезно с человеком, который покупает жвачку "Dirol Senses" и с криком "Где же слон на ролика-а-а-ах?" Бежит на улицу?

-помнишь как мы познакомились?) -помню... будь проклят тот день хD

- Пей! Пей, я тебе говорю! - Не буду, я больше не могу! - Я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь? - А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

-Мне все надоело! -сказал он ей.-Живешь далеко,эти пpовожания меня уже достали, целоваться при маме и папе нельзя, музыка чтоб не оpала!Надоело ждать тебя на свиданиях,тоpчать на моpозе на лавочках!Она смотpела на него,в глазах копились слёзы. -Все- это конец. Давай поженимся!

Девушка, а вам сколько лет? - Мне не полных 19... - А полных значит 18? - Нет, полных 15...

- зравствуйте Андрей Евгеньич... - и тебе не сдохнуть:D (интерны)

Парень кричит под окнами: Любимая, ты только моя! Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ: Молодой человек! Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина! :))))

По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять!" =/