Прикольные - Статусы (Страница 99)

Лекция в меде.Препод:- Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?Все затихли.Один:-Я могу.И повторяет действия пропода. Он:
- Но врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.

- А я вчера сфоткал снежного человека...
- Ух ты!!! Покажи!!!
- Да, удалила. Он моргнул...

"Все мои подруги давно повыходили замуж, у них семьи и они растят детей, одна я как дура каждый день хожу в школу!"

Преподаватель сексологии:-По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям…Студент с задней парты:-К черту статистику,нам нужны имена,адреса, телефоны!!!!

ЕсЛи НаТяНуТь
нижнюю губу на голову И РеЗкО
СгЛоТнУтЬ ... то можно ИсЧеЗнУтЬ....))

А вы знали, что Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

пошла за ночнушкой, которая на полке в папиной комнате, папа спит, свет в комнате выключен, я по темноте врезалась со всего размаха в шкаф,достаточно громко, папа видно улышал сквозь сон, и не просыпаясь, отчетливо и спокойно так выдал "убирайтесь отсюда, демоны!"

- Мне надоела эта однотипность в кровати с тобой, хочу разнообразия. Давай поиграем? милый.
- Ну давай попробую.
- Я буду продавщица.
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Девочки а с вами такое бывает вот влюбляетесь вы в парня, а он бац и подстригся :D

Пропитываем стринги эпоксидным клеем, надеваем, забываем. При последующем посещении горшечной срываем одним куском и, прооравшись, имеем 2 бонуса - бесплатную эпиляцию и меховые трусы (с) :D успокойте меня :D

В старших классах Самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная =)

Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик. - Мужики, у вас есть изолента? - Нет, нету. Прходит два часа, выходит из леса ёжик. - Мужики, я вам изоленту принёс.

Аптека. Заходят группа парней, один, видно "главный" говорит: -Презервативы есть? -Есть -А померят можно? -Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт -А чё боишься спадать будет?)))

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан…НЕНАВИЖУ!!!)))

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то
фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

-дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
-милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам!

Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!..
Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на!"

Какие шоу будут через 150 лет? Фабрика звезд-100...Последний герой-200...И Дом-2...

В психбольнице: -Я Император! Я Император! -Кто тебе сказал? -Я Император! Мне Бог сказал! -Так, стоп.. Я никому ничего не говорил! :))

Друг работает гинекологом в поликлинике. Рассказывает -Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту задаю стандартные вопросы. Далее я ее спрашиваю -Живете ли вы половой жизнью? Девочка возмущенно -Да не живу я!! И мечтательно добавляет-Таак... поживаю...

-а дай свой адрес? -Пиши: улица Пыльная, дом Невидно.))

Группа детей в детсаду рисует лето.
- А что у нас Сашенька нарисовал?
- Вот!
- ... А что это?...
- Это бабочка!
- Как интересно... А что это она делает?
- она сдохла.

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!

не стоит ртом ловить снежинки ,ведь не все птицы улетают на юг.©

Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать "Копировать". Щелкнуть на своей тетради "Вставить". Потом меню "Почерк" - выбрать свой. И готово!

ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО? =) -Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице. -Зачем тебе аккордеон для левши?

Пошла сегодня Эйвон с почты забирать...иду иду, думаю, чтож сумка-то тяжелая? А она у меня болшая тааакая! На почту пришла, открываю, а там мой кот спит))

-Какая у тебя зарплата? -3000... -Лох! -... в день. - С-сука!

Захожу я вечером на кухню, а там папа с тарелкой бутербродов танцует и поет: "А на море белый песок...". о_О

Сидят две бабки на лавочке .. Одна второй: "Кать, слышишь трупом запахло ...! Катька ..... Кать !!!!!!!!!!!!!!!"