Лучшие статусы - Прикольные (Страница 140)

"Папа, папа!!!, а почему наша бабушка бежит зиг-загами?"
"Кому бабушка, а кому тёща, подай-ка вторую обойму сынок!" =))

Мальчик до 16 лет думал, что его зовут Заткнись...О_О =))

правда - это добро!!! говори в лицо правду и тебя будут уважать!

Свет разгоняет тьму, но он не в силах разогнать вонь

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А положите его на асфальт и обведите мелом...

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трёх жирафов.

Когда пойдёт дождь...Я выйду с ним на улицу..Крепко возьму его за руку...Подниму голову к небу и...Закричу : "Плач небо, он мой!!"

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Любите Маму, пока она смеётся... И теплотой горят её глаза... И голос её в душу вашу льётся... Святой водою, чистой как слеза... Любите Маму - ведь она одна на свете... Кто любит Вас и беспрестанно ждёт... Она всегда с улыбкой доброй встретит... Она одна простит Вас и поймет.

Деньги,блин,такие хитрые.... я иду в магазин - они за мной, я возвращаюсь домой - они ни фига!)))))

Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.

Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.

- "А давайте пить чай" - предложили хозяева! ...
-"А давайте пить то, что пили!" - весело возразили гости...!!!

Синий квадрат Б.Гейтса шокирует сильнее, чем Черный - Малевича...

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Мужик, рассматривая тест на беременность, вспоминал детство, когда мама, одевая ему колготки, говорила:
- Запомни, сынок, две полоски - это жопа!

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?!".

Армянский детский садик: - Дэти, ложку за маму! - Нэээт! - Дэти, ложку за папу! - Нэээт! - Ложку за красивых дэвушек! - Вааай! чам, чам, чам))

Идет экзамен.Ученики волнуются.И встает один ученик тоже волнуется, и
говорит:*А писло чесать(число писать)
Препод удивленно:Ну почешите если вам это поможет!?

Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока…. Я слишком сладкая… У тебя жопа слипнется!)))).

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, все в порядке - заливает в бачок омывателя.

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Я не пью,не курю, не изменяю. Только один недостаток - вру много. ...

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

Лето проходит отлично: Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Расскажи-ка, денежка, где была? Расскажи, зеленая, как дела?
За тобою бегал я целый год. Ты меня не видела… а я вот!
А ну-ка давай-ка приди мне на счет… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!

Песенка кота: Я несусь по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!!!))))))))))

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море.
Забеременела как?

Навела, горячий, крепкий вкусный кофе, сделала бутерброд, притащила вкусняшек, и пошла на "5 минут" в нет, через час "возвращаюсь" к столу, кофе остыл, бутерброд доедает моё Котэ, вкусняшки растащили....,