Лучшие статусы - Прикольные (Страница 165)

В моей голове НЕТ тараканов..Их сожрали твари по крупнее и по опаснее..

Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты просто не верно всё расслышал: борщ и хрен!

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

- Любимая, а что это у нас такое интересное сегодня на ужин?
- Грузинское блюдо "ЖРИЧЕДАЛИ".

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое. Это обстоятельство.

Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен на СМС о выигрыше Бентли с вашей доплатой.

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

Рождённый ползать…купит себе воздушный шарик, чтоб полетать.

Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я говно? -нет, но муху не обманешь. :-)

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая…))

Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил…

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, cyka, лечит!

Вы еще не успели заказать услугу,а мы уже сняли с вас деньги …МТС на шаг впереди.

Вы на меня не серчайте. Я ж без матери росла... А по пятницам и без отца...

Как хорошо, что мне вчера сорвало крышу — мозги проветрил, еще и пара свежих идей появилась.

Хочу быть пандой! Чем толще ... тем милее.

Он ей на уши лапшу вешал-вешал.Она ему эту лапшу на рога наматывала-наматывала.

Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!!!

Обычно я перестаю делать покупки по двум причинам: первая - это закончились деньги, вторая - закончились руки...

Купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит: - А себе какую берешь «Опытная ведьма»?!?)))

Он был таким нудным, что я плюнула на все... и подсыпала клофелин в свой бокал...

Утро....Теплая постелька....Сладкий сон....Вдруг....Удар по голове пультом:- вкучи мутики...)

Он пришёл, она лежала, он спросил, она дала... Не подумайте плохого, сигаретку со стола.

В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты - наяву?

Оставила ноутбук на полу... Бабушка подумала что весы. Короче... 45 тысяч весит бабушка.

Кривое зеркало меня уже не портит…

Почему-то там где я всегда пьянка, или наоборот,там где пьянка...всегда я.