Лучшие статусы - Прикольные (Страница 72)

"- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...”

Это полный крах,когда через дырку в ботинке ,видна дырка в носке ...

"Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор:-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:- Вызвать скорую!- Вызвать милицию! и т.п.Профессор:- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.”

ползут два пирожка: первый: я тебя сейчас трахну! второй:почему? первый:потомучто,я с яйцами))

Три друга уснули на одной кровате.
Просыпаются утром.Один говорит: - Мне всю ночь снилось,что мне кто-то дрочит.
Второй: -О, и мне снилось тоже самое.
Третий,спавший по середине: - А мне снилось,что я катался на лыжах)))))))))

В автобусе у дверей стоит девушка, за ней парень. Он,дабы узнать выходит ли она,косается её за плёчо... она поворачивается к нему и в этот момент автобус резко тормозит и парень смачно "целует" её. Глаза у обоих О_о... рядом дедок ехидно: "Объявляю вас мужем и женой, ГОРЬКО!"

Увидела его через 2 года после расставания.Первое что полезло в голову фраза Быкова :"Фу фу фу!" .

Недавно по "Культуре" смотрел передачу о животных. Дословно: "Жизнь обычной мыши очень коротка. Но ранняя смерть спасает ее от массы проблем!"

Выключил, задумался.

" Самый умный " я слышу так : - окпугкр пкороа орпи? -пиоклаоооопрмк! -правильно

Мой почерк подсказывает мне, что я могу стать хорошим врачом.....

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее!)))

Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне далать!Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

статус- Если бы женщины правили миром, у нас бы не было войн,только лишь интенсивные переговоры. И коммент ниже- Нифига! Например, Россия сразу бы напала на Францию, потому что цвета на флаге одинаковые.

- А ты откуда?
- Из города с кричащим названием...
- Ммм, из Лас-Вегаса что ли?
- Нет, из Тагила...

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

Папа отчитывает: ты почему пьяная заявилась домой в пять утра?! Я: я что виновата, что в нашем городе в 5 утра больше и пойти некуда?

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня… смотри как надо.

Из обсуждения в группе ВК... Тема: "Тонут два человека. Один любит Вас, другого любите Вы. Спасти можно только одного. Кого вы спасете?" Девушка: Я спасу того кто любит меня, потому что тот кого люблю я - КОЗЕЛ!!!

Схема девушек:1-ОБИДЕТЬ. 2-ОБИДЕТЬСЯ. 3-СИДЕТЬ И ЖДАТЬ ИЗВИНЕНИЙ.

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.

А наши дети будут смотреть на наши навороченные круто обработанные фотографии и говорить: "Ахахах, какое ретро!". И фотографировать друг друга в голографические проекции с анимацией, запахами, легким ветерком и прочими эффектами

если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!

- Не ешь с ножа - злой будешь. - Не буду. - Будешь! - ОТЪЕБИСЬ!!! :D

- чё злая то такая? месячные идут?
- сейчас у тебя пойдут из носа,придурок

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула?

- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- нет, обычный

Поверьте, мужчины - блондины тоже существуют! Сегодня слышал разговор двоих мужиков...
1-Ты ему звонил?
2-Ага, у него телефон отключен, я ему написал, включи телефон, придурок, звоню - всё равно отключен...
1-Странно...

Учитель: -Назовите слово, которое читается как с начало так и с конца.
ученик: -Ахахаха