Лучшие статусы - Прикольные (Страница 77)

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:

— К своей пойдешь или у меня останешься?

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить: разбежался и об стену.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что Вы издеваетесь? Отняли и отняли..

"виски.
а где вы поставили ударения, а, пьяницы?”

-Чё долго не отвечал? -Курил на балконе…
-40 минут? -Ну я ещё драку смотрел…
-Опа,чё за драка? -Да двое сцепились, орут, дерутся… -А чё орут? -Мяу, мяяяяяу…)))

Люблю землю, в ней можно спрятать человека.

xxx: Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.
ууу: А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя

-Что у тебя в сумке? -Здесь все: паспорт, телефон, наушники, деньги... и Дюша Метелкин.

Хочу передать привет бутылочке полусладкого и прошу поставить для неё песню Димы Билана - Ты должна рядом быть

Жизнь -игра, планета -шарик, солнце гребаный -фонарик, школа -муть, урок -херня, компик - Я ЛЮбЛЮ ТЕБЯ)))

Август – это как вечер воскресенья

все. устала. я ухожу. в монастырь. мужской. на 3 дня.

Вовочка,почему ты получил по диктанту 2? Учитель диктовал "Ночью,наши мамы выходят погулять по улицам" а я написал : "Моя мама не такая!"

бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.

мама сказала, что если я сделаю татуировку,
то могу валить из дома.
папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.

Когда я незнаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя

-Апчхи, апчи! -Как я вас понимаю -Оч чурех хапири -А нет,не понимаю

- " А вот Меладзе , интересно, сангвиник или холерик?
- " Насколько я помню, Меладзе - Валерик."

Люблю фразу моего другана после неудачной шутки - Смейтесь пидары!:D

- Мама , а почему учительница говорит , что я невнимательная? - Девочка, ты заебала уже ! Ты в соседнем доме живешь !

мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния выдаёт: "Понаделают, блядь, на Золушек...":D

Возможно, вам хочется послать меня в одно прекрасное место… но учтите, что я ленивая и вам придется нести меня туда самим!

-Здравствуйте это радио?-Да . . . -Меня все слышат? - Да, все.-И в магазинах все и на рынках?.-да и в магазинах и на рынках!.-Хорошо ....Ваня молоко не покупай мамка уже купила!.

Такси подъехало к травмпункту, из него вышли муж с женой перебинтованные, в гипсе и сели в машину: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчерамы ехали из ресторана и таксист был такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист, обернувшись, радостно: - Ой, а я вас не узнал!

Перевёл гуглом "яйцо" на испанский. Правильный логотип себе МТС выбрал.

"все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж, все тип-топ и этот жир наш!
каждый день только твой, если сникерс с тобой.
Зажевала - оп,смотри! Стильные складки на попе,груди.
Всё сожрала? Круто,да!И от пресса ни следа”

-Ты же смотрел Титаник? Там еще песня красивая такая.. Селин Дион поет. О чем эта песня? А то я инглиша не знаю. -Переводится примерно "мы с тобой на яхте провисели две недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли". -Придурок

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

Все парни плавают, а девушки купаются, потому что парни носят плавки, а девушки купальники.