Новые статусы про студентов

Студенты 21 века

Студенты 21 века
Апплодисменты им и авиации
В последний день делать для них всё утеха,
Жертвы бессонницы, прокрастинации...

Они те, кого знают, как непросвещенных, но в то же время и как любознательных,
Мнением стариков обольщенных,
Но чертовски ведь обаятельных!!!

Штаны Адидас каблуки и платформы
Носят последних стипендий остатки,
В Архикаде чертят проектов реформы в Фотошопе прячут свои недостатки.

В повторениях лекций их губы трепещут,
А мысли несутся куда-то в Тик-Ток,
Меняют чувств лирику смело на вещи,
Хоть судьба преподносит злосчастный урок...

Специальности полностью отдаются,
Они-поколение трудоголизма,
Потом эйфорие тайком поддаются,
Не без шалости алкоголизма...

Изо рта пахнет латте мокко капучино,
Виляет под ними весь в граффити скейт Оторваться для них каждый день есть причина
А потом понимают- проблемы в семье

Их все запомнят с их слабостью к пошлому
С собственным мнением здесь и всегда
С умом что не снился студентам из прошлого
Салагам из будущего никогда!!!

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Бутерброд по-студенчески - кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

Чтобы получился студенческий борщ, его нужно варить также как и домашний, только без мяса и развести водой 1:10

Студенческая общага - это место, где меня научили готовить 20 блюд из макарон и 40 из доширака. А майонез - это вообще десерт.

танцы пиво девки
незачет хвосты
а чего добился
в этой жизни ты

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Чай студенческий: Без заварки. Без сахара.

Находчивый студент

Держать за прогул свой ответ
Был вызван к декану студент.

(Решил, что нагружен сполна,
Мол, лекция та не важна
И неинтересна она…
Религии посвящена).

Что глупы младые, мы знаем,
Не впрок подзатыльник давать.
Декану ж хотелось узнать:
Причина прогула, какая?

Готов был ответ свой держать.
Глаза закатив до небес,
(Находчивости не отнять):
«Простите, попутал, знать, бес!»

Умный вопрос

Профессор лекцию свою
Закончил так – «Я вам даю,
Всего минуту переждать,
Затем вопросы задавать.

Вопросов глупых не бывает,
Что школьник, что студенты знают.
Их у пытливых просто нет!
Бывает глупым лишь ответ!»

Уверено закончил фразу.
Студенты аж притихли разом.
И каждый сдерживал свой раж.
Звучало ведь, как... «Отче наш»!

Смельчак, нарушив тишину,
В глаза профессора взглянул –

«Ответьте мне -- вопрос задал --
Вот, кабы я на рельсы встал,
Схватился бы за провода,
Ударит током – не беда,
Подумаешь, воскликну «Ай!» --
Поехал бы я, как трамвай?»

Хоть глупым сей вопрос казался,
Профессор делал вывод свой.
Студентов отпустив домой,
В глубокой думе оставался!

Студенты выяснили, что один сапог равен 45 минутам. Потому чтo два сапога - пара.

Студент выучил все билеты пo философии, но не пошел нa экзамен, потому что жизнь нe имеет смысла и всe люди в ней пешки.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...

Серп и молот - символы студентов... Косить и забивать...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Ученье - свет, в его лучах уж не один студент зачах

В МГУ столько не не числятся студентов, сколько записано в контакте в графе ВУЗ :)

Ну начинается сериал - "Сдаешь молодежь". Сессия епт...

Это ужасно учится без выходных и каникул,я требую чтобы выходные и каникулы были так же как и в школе, это же не выносимо пол года учится потом неделю отдыхать и снова пол года учиться и летом месяц сессии...кошмар...

Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"

Кто был студентом, тот видел юность... Кто был солдатом, тот видел жизнь....

... март, апрель, май, пи..ец, июль, август... (студент поймёт)

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...xDD

Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре... и удивляется "почему не пять?")))

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала впадлу, потом поздно.

1 курс - ботаны, 2 курс - студенты, 3 курс - пофигисты, 4 курс - унесенные ветром

Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Спят усталые студенты, книжки спят...
Злые преподы с зачетом ждут ребят...
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться...
Глазки закрывай... ЗА-БИ-ВАЙ

Школьники: "Ура! Лето!". Студенты: "Пи...! Лето!"