Лучшие статусы всех категорий. - Страница 2463

Секрет моего семейного счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Приезжаешь на море - красота… Умиротворение. Опа! Девушки красивые! Дальше отдых уже ни чем не отличается от отдыха в средней полосе.

Некоторые люди появляются в нашей жизни для того, чтобы познакомить нас с теми, кто нам действительно нужен...

У дураков - все тайное становится статусом.

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом.
Не спорь с природой.

Если женщины любят ушами, а мужчины глазами, то что же получается: поморгал в ухо, и вся любовь?

С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок...

Вчера зашел в магазин «Все для футбола»... Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говорят, что инфляция всего 4%, а они не верят, придумывают, что в магазине цены выросли в два раза!

Когда третий месяц подряд ребенку «ничего не задавали в школе», родители поняли, что строить отношения на полном доверии было ошибкой...

Моя любимая группа MiyaGi & Эндшпиль.

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали. Вот это кайф!

Настоящий атеист молится на портрет Дарвина.

Директор банка выдал дочь замуж... Жених зря радовался, он ещё не читал мелкий текст.

Хочу в детсад... Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать - и все!..

Прежде чем задавать вопрос «Куда катится этот мир?», вспомните, как вы воспитали своих детей.

Объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

Не хлебом единым сыт человек, - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в интернет пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом необязательно. Просто хотя бы не жрать эти 2 часа.

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 80 тысяч отдай, и даже штопора нет

По итогам года определена самая романтичная профессия в России - чиновник! Украл-накопил-в тюрьму, украл-накопил-в тюрьму - романтика!

͢У ̷м̵е̵н̛я н́е͠т враг̡о͡в͝.̢.̛. ͏Ни̵кто̢ ̕ни ͜ра̸зу ̛н҉е̨ ͞о͏т͢да͘л҉ ͠мне͜ ̕сво̧й ужи͡н̸.

Восемь лет

Мне сынок мой поведал, мира страшный секрет,
Что в галактиках разных, может, жизни и нет.
Как же людям печально одним на Земле,
Если в зримой вселенной их не встретят нигде.

Есть еще одна тайна, пуще прежней, поверь.
Жил внутри он у мамы, раньше, но не теперь.
У него хромосомы, почки, гемоглобин,
Кальций, нервы под кожей, и вот он един.

А еще, если встать у окна поутру,
То успеет он встретить большую звезду.
Про красоты которой может и целый час,
Разглагольствовать маме: «Ведь рассвет так цветаст!»

Когда вырастет станет ученым большим,
Или может быть гонщик, он пока не решил.
Сделать двигатель вечный, и автобус без шин,
Сотню роботов, градусник, чтоб тот сам лечил.

Стать бессмертным, немножко, лет на двести всего.
Чтоб увидеть как люди посетят и Плутон.

Восемь лет сложный возраст, что не день то турнир.
Обхватить ведь он хочет необъятный наш мир.
Ты не бойся, старайся, играй, изучай.
Я всегда с тобой рядом. Ну, иди, побеждай!

Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется...
Билеты возврату не подлежат.

Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться... Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру...

Вот только не надо указывать, что мне делать, а что не делать. Меня можно только вежливо попросить, а я вам вежливо скажу куда вам идти...