Публикации пользователя «ПАХАБНИК»

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

Коротко о негритянках: А как будет 45 - баба чернослив опять.

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо видно отдохнул.

Фарш невозможно провернуть назад.

Прежде чем позировать своим милым в стиле НЮ, помните, что существуют ссоры и интернет.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Все президенты США:
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам. А то ей вас любить будет нечем.

Мальчик-даун поймал золотую рыбку. Она ему:
- Ну ты знаешь, что делать?
Он: - Знаю! - отрывает у рыбки плавник, бросает вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!

Спросите папу: "Сколько мне лет?" и засеките время.

Совет от бывалого: Когда вам звонят телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Папа, я человека сбил". А сына у меня в помине нет, только дочки. Вот я и сообразил, в чём дело. И говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" на том конце кто-то чем-то подавился.

Мне больше не наливайте. А то малознакомые чё-то прям на глазах родными становятся.

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Начал сегодня новую жизнь: встал рано, собрался уже в доме убирать, и тут придумал прикольный статус, зашёл сюда записать. ... уже вечер, придется начинать новую жизнь завтра.

Весна через три дня... Распуститься, что-ли...

У кавказского ежика и на груди иголки.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Парень, который с детства лечит простуду чесноком – самый здоровый девственник в мире.

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

Лучшее украшение для женской груди — это сиськи.

Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.

Она просила обнять ее, чтобы согреться. Но я был коварен. Я обнимал ее, чтобы согреться самому.

Забавно, но мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно по утрам.