Новые статусы про работу (Страница 4)

— Все так работают — в бизнесе, в политике, в театре… Человеку с властью нужен тот, кто будет пачкать руки вместо него.

Я иду туда, куда меня ведёт сценарий. Зря вы думаете, что актёры вольны выбирать, что им вздумается. Хорошие сценарии на дороге не валяются. Мне нравится путешествовать по разным уголкам планеты, в этом – большая часть очарования моей работы в кино.

Я серьёзно отношусь к своей работе, а это возможно только при несерьёзном отношении к собственной персоне.

Лучше человеку исполнять чуждую ему работу, но не нуждаться в милости других.

В. Талмуд, Бава Батра 110а

Если ты всю жизнь работал - это совсем не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.

Передаю привет всем, кто задолбался работать и хочу сказать им: "Я с вами!"

Возраст: немного за пятьдесят. На работу не берут, потому что я типа - старый. Пенсию не платят, потому что я типа - молодой. Что делать-то?

Для мужчины pабота- втоpой дом, а для женщины дом — втоpая pабота.

Начало – самая сложная часть любой работы.

Бесит, когда на работе не разрешают курить кальян и пить винишко.

Никогда не отчаивайтесь. А если вы уже впали в отчаяние, то продолжайте работать и в отчаянии.

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Кто не работает, тот ест. Учись, студент!

Работают только тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу.

Какой бы любимой ни была работа, отпуск - лучше!

Раньше работали не покладая рук, теперь - не поднимая жопу!

Офигеть! Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами. А я, как дурак, на работу хожу!

Работая на общество,ты работаешь на себя.

А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Оказывается можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать продавцом-консультантом.

Требуется грузчик.

А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.

Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!

Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Сначала ты учишься в школе, потом в университете, потом работаешь где-нибудь на стройке.

Я вообще-то не против работы. Пусть работают.

Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший.

Специально встаю пораньше, чтобы опоздать без спешки.