Любимые статусы - Юмор (Страница 102)

Как глупы бывают дамы,
Зря берут на душу грех.
Надо б Еве дать Адаму
Вместо яблока — орех.
Придавив орех зубами,
Он подумал бы о том,
Что не хочет эту даму
Ни сейчас и ни потом.

Шла Саша по шоссе, и нашла работу.

С голой женщиной трудно спорить.

Когда смеешься над людьми, на них не сердишься. Юмор учит терпимости, и юморист — когда с улыбкой, а когда и со вздохом — скорей пожмет плечами, чем осудит.

Для выработки характера необходимо минимум два раза в день совершать героическое усилие. Именно это я и делаю: каждое утро встаю и каждый вечер ложусь спать.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Письмо друга из Парижа или неудачная имиграция

Где-то там во Франции…
В городе Парижу.
Жил без регистрации,
Друг Серёга рыжий.
Пишет что обходится,
Там дорого жильё.
А девИцы там у них,
Ну все Мерлин Монро.
Чистота на улицах,
Что не говори.
Девки ходят умницы,
С ботексом внутри.
Юбочки короткие,
Прикрывают срам.
Приезжай сюда Витёк,
Всё увидишь сам.
Мой сосед по комнате,
Говорит что грек.
Он когда с похмелия,
Но вылитый узбек.
Помнишь дядю Ёсика?
И его жену?
Здесь они Романовы,
Вот те крест, не вру.
В ентом ихнем городе,
В грёбаном Парижу…
Я вчерась нечаянно,
Заработал грыжу.
Думал что беременный,
Оказалось нет.
Не видать мне премии,
Только лазарет.
В общем надоело мне,
Ихнее «мерси»!
Жадные до ужаса, сколько не проси.
Вылетаю вечером,
Рейс Париж-Москва.
Делать тут брат нечего,
Смертная тоска.

(Алексей Сергеев - Актёр театра и кино, поэт, автор-исполнитель.)

Идеальная жена - как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

Когда я стану старой тёткой

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!

Идёшь на право песни заводишь идешь на лево и уходишь.

Женщина

Я женщину люблю полгода
И к ней испытываю страсть.
Но я в её глазах, походу,
Говна лопаточная часть

Если человек богат, он напоминает кота с бубенчиком на шее. Каждая мышь в точности знает, где он и что делает.

- Говорят, юмор жизнь продлевает…
- Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит - укорачивает.

Карлсон залетел и ждёт малыша.

– Да уж, роман с собственной родиной у меня не очень-то получился, – горько усмехнулся я.

Смех без причины – признак дурачины.

Живу бедно.. сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, ещё и телефон без кнопок!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в три к венерологу, а потом я свободна!"

Девушка была хрупкой, ломалась не долго.

Когда мужчина заморгал глазами,
И опустил их скромненько чуть-чуть,
Не думайте, что он согласен с вами...
Скорей всего, он пялится на грудь.

Семья – это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

Самая неподкупная очередь — в туалет.

Эх, ма! Было б денег тьма, купил бы я баб деревеньку, и любил бы я их по - маленьку.

Верный муж – тот, кто думает о своей жене, когда спит с другими …….. а не думает о других, когда спит с женой!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

Зачем же хищно так зевать?
Так откровенно, так публично…
Прошу Вас тут не вызывать
Ассоциаций неприличных.

Незаконная гордость

Горжусь я, что в своей стране,
В родном краю (нет, «в отчем крае»)
Я знаю всё, что могут мне
Сказать в автобусе, в трамвае.