Новые статусы - Юмор (Страница 110)

Ради бабы своей Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Совет от бывалого: Когда вам звонят телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Папа, я человека сбил". А сына у меня в помине нет, только дочки. Вот я и сообразил, в чём дело. И говорю: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" на том конце кто-то чем-то подавился.

Иду по жизни разная.
Во мне цинизм не прячется.
Мне юмор мил в общении.
Живёт внутри ребячество.
С ним тяга к приключениям…
Я не пушисто - белая.
Святая я и грешная.
Меня не переделаешь…
Обычная я ЖЕНЩИНА

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.

Юмор есть остроумие глубокого чувства.

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами...

Борьба за мир - это как секс за девственность..

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

Купила мелок от тараканов!... Теперь в голове тихо и спокойно... Сидят, рисуют :))

Трогается автобус.Вслед бежит мужчина с криками: подождите!.Отьехав метров 20 автобус останавливается.Он влетает в автобус, неожиданно сильночихает и громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает изавтобуса.Реплика в салоне: И для этого мы его ждали?

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Когда я встану тогда и утро!

Молодая, симпотичная. Материально обеспечена. Имею 2 высших образования. Квартиру и машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь!

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

Оторвали Ваньке встаньку.

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется!

- А как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.

Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши