Новые статусы - Юмор (Страница 109)

Когда-то - вкусно и невкусно… Теперь полезно или нет…

Иногда думают-поднялся. А приглядишься-всплыл…

Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень!

Купила скакалку… Теперь обручу не так одиноко в углу.

Наблюдала за работой электрика… И поняла, что все провода делятся на две категории - «Вроде этот» и «Твoю мaть».

Муж — мне: -Перестань называть меня «котя»! Потому что когда ты орёшь с кухни: «Котя иди жрать!», мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проёме, где у нас возникают небольшие разногласия!

Юмор — это правда в безопасных для жизни дозах.

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели… Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку…

Если талант — это дар свыше, то я — лентяй от Бога!

- У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
- А у нас вообще воровать — традиция…

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем увидеть семь раз.

Кто-то мне сказал, что пиво — жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…

Два чувства нас спасают в жизни - любовь и юмор... Если у вас есть одно из двух, вы - счастливый человек! Если у вас есть оба... - вы непобедимы!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите…

Муж жене: — Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
Жена: — Удивил! Вчера так давили, что я, забеременела.

Меня так бесит эта возрастная дискриминация!!! Ну и что, что мне 38 лет, почему я не могу прыгать на батуте!!!

У цен — высокомерие, у зарплат — низкая самооценка, а у кошелька… вечная анорексия.

А изобретатель дивана что-нибудь ещё потом изобрёл?

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Моя девушка — ВАМПИР. Она не целуется со мной, когда я поем ЧЕСНОКА…

Бабушка внучке … подарила набор доктора… Коты спрятались сразу… Дедушка не успел…)))

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!)))

Перед тем, как убрать зимнюю куртку до следующей зимы в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте подарок себе будущему!

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке. Рефлекс, наверно! )))

По русскому языку двойка… А всё потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.

В супермаркете убедить ребенка купить не железную дорогу за 4000 руб., а книгу за 300 руб. — вот это талант. А вы со своим опытом продаж лезете.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…