Новые статусы - Юмор (Страница 109)

Моя девушка — ВАМПИР. Она не целуется со мной, когда я поем ЧЕСНОКА…

Бабушка внучке … подарила набор доктора… Коты спрятались сразу… Дедушка не успел…)))

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!)))

Перед тем, как убрать зимнюю куртку до следующей зимы в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте подарок себе будущему!

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке. Рефлекс, наверно! )))

По русскому языку двойка… А всё потому, что ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.

В супермаркете убедить ребенка купить не железную дорогу за 4000 руб., а книгу за 300 руб. — вот это талант. А вы со своим опытом продаж лезете.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Финансовое положение - хожу в магазин со своим пакетом...

Вчера отвела душу… только не помню куда…

По нашим дорогам колобок до лисы «докатился» бы только лепёшкой :)

Приучила своих детей радостно встречать мужа с работы. Так они теперь, даже, когда он идет из туалета, бегут к нему навстречу и кричат: «Ура, папа вернулся!»

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза женщины: «Ты ничего не замечаешь?»

Мысль женщины на весах: Люди с золотым сердцем, железными нервами, и стальным характером, лёгкими не бывают…

Пришло сообщение — «Вам БЛИНОЖЁР не нужен?» Сижу ржу … МОЛОДЕЦ МУЖИК))

Если не застегивать три верхних пуговицы на блузке,... то глаза можно не красить!

Чудес не бывает, а вот фигня случается регулярно!

Сегодня чувствую какое-то недомогание… Ну совершенно никто… не домогается…

Разговаривают муж и жена и вдруг муж говорит -Дорогая а вот я в газете читал что в Америке многоженство считается популярным! а если одна из жен узнает то не какой реакции не проевляет! и вдруг жена - Если я узнаю то тебя прийдется не узнавать а опозновать!

Комедия - способ общения с людьми, возможность быстрого контакта.

Я понял, что шутить надо первым. Это лучший способ обезоружить человека.

Студент выучил все билеты пo философии, но не пошел нa экзамен, потому что жизнь нe имеет смысла и всe люди в ней пешки.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Самое несчастное животное — это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жoпa )))

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намeк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, - что и лысый хрен