Новые статусы - Юмор (Страница 31)

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Сегодняшний юмор – в основном анекдоты, пошлость, лишь бы как-то рассмешить публику.

У женщины две великие задачи: возбуждать и успокаивать.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

Письмо друга из Парижа или неудачная имиграция

Где-то там во Франции…
В городе Парижу.
Жил без регистрации,
Друг Серёга рыжий.
Пишет что обходится,
Там дорого жильё.
А девИцы там у них,
Ну все Мерлин Монро.
Чистота на улицах,
Что не говори.
Девки ходят умницы,
С ботексом внутри.
Юбочки короткие,
Прикрывают срам.
Приезжай сюда Витёк,
Всё увидишь сам.
Мой сосед по комнате,
Говорит что грек.
Он когда с похмелия,
Но вылитый узбек.
Помнишь дядю Ёсика?
И его жену?
Здесь они Романовы,
Вот те крест, не вру.
В ентом ихнем городе,
В грёбаном Парижу…
Я вчерась нечаянно,
Заработал грыжу.
Думал что беременный,
Оказалось нет.
Не видать мне премии,
Только лазарет.
В общем надоело мне,
Ихнее «мерси»!
Жадные до ужаса, сколько не проси.
Вылетаю вечером,
Рейс Париж-Москва.
Делать тут брат нечего,
Смертная тоска.

(Алексей Сергеев - Актёр театра и кино, поэт, автор-исполнитель.)

Идеальная жена - как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

Нет, я никогда не был сексуально озабоченным. Хотя, может и буду, на следующей неделе.

Мужская логика

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Когда я стану старой тёткой

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!

Как оказалось самый лучший тест на алкоголь придумали инспектора ГИБДД в городе Тобольске. Они просят произнести без запинки простую фразу: СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ....

Юмор и любовь — два самых мощных болеутоляющих.

- Главное в этой жизни не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело!

Если в Новогоднюю ночь перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Не игнорируйте это сообщение, оно реально работает.

Каждый, кто закончил школу, должен знать, что "евонный" пишется с двумя "н", а "ейный" с одной.

Российские учёные выяснили, что люди сначала рождаются, а потом умирают.

Идёшь на право песни заводишь идешь на лево и уходишь.

Женщина

Я женщину люблю полгода
И к ней испытываю страсть.
Но я в её глазах, походу,
Говна лопаточная часть

Не откладывайте на завтра тех, кого хотeли послать сегодня.

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

Конечно мне приятно, когда говорят "я люблю тебя", но звук трррррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги - вообще бесподобен!

Если человек богат, он напоминает кота с бубенчиком на шее. Каждая мышь в точности знает, где он и что делает.

- Говорят, юмор жизнь продлевает…
- Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит - укорачивает.

Карлсон залетел и ждёт малыша.

– Да уж, роман с собственной родиной у меня не очень-то получился, – горько усмехнулся я.

Смех без причины – признак дурачины.

Живу бедно.. сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, ещё и телефон без кнопок!

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в три к венерологу, а потом я свободна!"

Девушка была хрупкой, ломалась не долго.