Новые статусы - Юмор (Страница 34)

Если нету в доме денег,
Привяжите к заду веник,
Привяжите и метите,
Наметёте — приходите.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё - я "Зая".

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

Жизнь прекрасна. Не твоя, конечно, но всё же.

Каждый козёл сам в ответе за свои рога!

«Косил косой косой косой косой» или Рассказ о том, как нетрезвый заяц косил что-то кривой косой

Жена переживает, что у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Когда перестал бухать и курить, у меня не стало друзей. Такое чувство, что люди, ведущие здоровый образ жизни, вообще не с кем не общаются. Сидят дома, едят сельдерей и плачут.

Молчание не угнетает, если один из молчащих чем-то занят. Например, достаёт бутылку и стаканы.

И ты вдруг осознаёшь... Если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую - хороший коньяк... Слушай, а зачем их класть на разные чаши?

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его нахер из своей жизни.

Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твоё личное пространство.

Стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе.

Пить безалкогольное пиво, все-равно, что спать с резиновой бабой.

Да здравствует раздвоение личности - кратчайший путь к душевному равновесию!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Привет,можно познакомиться?
Можно.
Как тебя зовут ?

Все, что я здесь пишу, проходит мимо ваших уш!

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

- Что нужно после сложного дня?
- Крем после нытья

По мнению известного психиатра – самоучки, женщинам присущи три ступени успокоительной гимнастики:
1. УШУ;
2. укУШУ;
3. задУШУ.
Исходя из этого, мужчинам рекомендуется направить свои усилия на удержание женщин на первой ступени и, ни в коем случае, не допускать перехода их на третью ступень.

Не только Бога нет, но попробуйте вызвать водопроводчика в выходной.

Юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем то вроде лейкопластыря.

Про картошечку

Ах, картошечка, картошка,
мы живем, тебя любя.
Без тебя желудок тощий,
душит голод без тебя.
То ли дело под картошку
выпить чашечку винца.
И озвучить под гармошку
нам частушки без конца.
Про вкуснейшее жаркое
и про сочное пюре.
А в мундире, вон какое
яство дышит на столе.
И бульончик без картошки,
что баланда, а не суп.
Эх, бери скорее ложку,
а зевнешь, не обессудь.

Денежные страдания

Храните ваши вклады в метрах,
надежда в деньгах так мала.
Рекомендуемые меры
карман обчистят добела.
Великий доллар нынче в коме
за санкционные дела.
А рубль в загадочной истоме
добром стращает не со зла.
Строптивый евро землю роет,
пытаясь доллар перегнать.
То по-немецки вдруг завоет,
то по-российски вспомнит мать.
Куда ни глянь, дрожат валюты
совсем больших и малых стран.
На ихних биржах курсы гнуты,
глумится денежный тиран.
Куда простому люду деться
с просящим взглядом на Минфин?
На всякий случай приодеться
и ожидать в тиши перин.

Головоломка

Кого послал, порой, переживаешь…
Не важно даже, чем был вызван шок!
Придёшь в себя и… голову ломаешь --
Дошёл, куда послал, иль не дошёл?

Девушки, перед тем как искать принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

Напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Вини-пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Все такие умные, красивые, молодые, успешные. Бесите, сволочи!