Люся 6 Апреля 2018
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте
Жена устроила скандал, потому что я купил себе дорогое мыло, а это "значит ты собрался в сауну с проститутками".
То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские.
Стань умным, богатым, знаменитым, свободным, успешным. В общем, сделай так, чтобы тебя ненавидели все окружающие.
Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что от меня он вообще никогда не уходит.
Я настоящий мужик! Я не боюсь ничего и никого, кроме тёщи и жены.
Мои лучшие друзья - холодильник, диван и телевизор. Люблю их!
Сколько на человека не кричи, а всё-равно разок дать в морду - надёжнее.
Опрос показал, что 85% людей счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.
Колян 4 Апреля 2018
Отключите мне Интернет! Хочу перед Пасхой убрать ёлку!
Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.

Цивилизация испортила

Цивилизация испортила всех нас,
Создав потребности,
Каких не знали наши предки.
Они не знали,что такое газ,
Тем более не знали про таблетки.
Они не знали,что такое свет.
Дрова и хворост Из лесу возили.
А там ,где степь,и вовсе леса нет,
Коровьими лепёшками топили...
Теперь стиральная машинка-автомат,
Кабинка-душ и ванна с унитазом...
Отключат воду - это же труба!
Поймёшь всю прелесть жития
Ты в доме с газом:
Как на колонку с вёдрами ходить?
Нигде ты не найдёшь уж коромысло.
И в "Антикваре"его даже не купить.
Рука уже от тяжести отвисла.
А если вдруг отключат газ и свет?
Тому авария вдруг будет тут причиной?
Ламп керосиновых уже в помине нет,
Как в старину сидеть придётся нам с лучиной.
Готовить как,раз газа нет,воды?
Простых пельменей бы я даже не сварила!
А если вдруг отключат ИНТЕРНЕТ?! -
Тогда труба!Тогда совсем могила!
Моя жена пришла с корпоратива пьяная, счастливая и без трусов, но зато притащила мне пакет с апельсинами. Люблю свою жену!
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
Хороший человек внешне выглядит почти как я, только он хороший.
Туалетная бумага с запахом горной лаванды. Удиви жопу.
Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.
Женщины всегда говорят, что их "теперешний" в 100 раз лучше и достойней "бывшего". Я у своей жены - десятый. По ходу, я вообще идеал!
Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был прав.
При первых же признаках импотенции не мешкай - срочно меняй жену!
А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, причем тут я.
Диван - лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.
Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя с мужиками достаточно напиться, а с девушками достаточно переспать.
Рассказать друзьям
Следующая страница →