Новые статусы - Юмор (Страница 53)

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Опять всю кухню жиром забрызгал! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну, не понимают они друг друга!

Всё время так делаю....

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора может нанести ощутимый вред вашему здоровью...

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла

Я работаю на заводе по производству клея... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик...

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан... С одной стороны, я понимаю, что он упал с потолка, но в то же время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Наc не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаем стиралку на 90 градусов без белья и порошка... Через полчаса она сама сливает в ванну достаточное количество горячей воды. Разбавляем холодной и моемся!

Люся всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными...
Теперь у нее 6 детей, а ей хоть бы хны!

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Ты и так жирная, зачем тебе вторая половинка?

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать... Такой ранимый.

Житейская мудрость

Златую рыбку дед поймал.
«Что хочешь, старче, пожелай!»
Мозги свои в кулак собрал.
Земной наклёвывался рай.

Слыл мудрым дедом средь людей,
За словом и в карман не лез.
«Хочу, чтоб с пенсии своей
Купил я сразу… «Мерседес»!»

Той рыбки уж простыл и след.
Здесь не солгу, поверьте мне,
Так подарить смог хитрый дед
Себе своё бессмертие!

Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»...
Как девушки делают предложение: «Я беременна!»

В видеорегистраторах очень не хватает функции "отправить на Yоutubе".

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково... А вот фраза «Я тебя запомню» - уже как-то угрожающе.

Не бывает безвыходных положений. Даже из мясорубки есть выход... Даже много!

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего...

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам..

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнувшего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.

Это неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Мусор после выходных выносить стыдно... Звенит, зараза

Есть такое слово «надо». Еще есть волшебное слово «на фиг». И они прекрасно сочетаются между собой - «На фиг надо»!

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве..