Новые статусы - Юмор (Страница 55)

Все люди похожи друг на друга, потому что все произошли от сперматозоидов...

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре с девушкой, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Переходный возраст - это когда ты летом в жару не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...

Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Скорее всего, электрическая зубная щетка приводит к слабоумию. Это проявлятся, когда после долгого использования щетки переходишь на обыкновенную. Суешь простую щетку в рот и тупо ждешь, когда она зажужжит.

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах воды...

Когда моя девушка сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
О, ужас. Я в шоке

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на своих родителей...

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке...
И получил в придачу Жабу-тёщу.

Хочу стать спящей красавицей… если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом... Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине... Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Жена смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Жена переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Жена во время матча по телевизору обязательно подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Жена всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине..

Жена регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом..

SMS: - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!

- Привет, как дела?
- Да вот в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Слушаешь любую грустную бабскую историю, а потом говоришь ей: «Дура ты глупая, мозгов у тебя нет»... И все. Ты прав.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что Дэпээсники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно..

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.