Юмор - Статусы (Страница 89)

У лукоморья дуб зеленый

У лукоморья дуб зелёный
есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный
отбросив песни на потом
там на неведаных дорожках
отлично ловит "Мегафон
там в бочке с лейбом "Старый мельник"
по морю мчит сам князь Гвидон
царевна СМС всем пишет
а серый волк свой плеер ищет
там царь Кощей на сайте чахнет
там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

У Лукоморья дуб срубили
кота на мясо зарубили
русалку в бочку посадили
и написала:"Огурцы".
там на неведомых дорожках
следы разбитых жигулей,
там мерседес на курьих ножках
стоит без окон без дверей.
там царь Додон у короля
десятку спер по два рубля.
там тридцать три богатыря
в помойке ищут три рубля.
там вот Кощей на водкой чахнет
не подходи бутылкой трахнет,
и я там был...мед пиво пил,

У лукоморья дуб срубили,
златую цепь в утиль снесли,
кота в котлеты изрубили,
русалку паспорта лишили,
а лешего сослали в Соловки.
а тридцать два богатыря
в помойке ищут два рубля,
а тридцать третий богатырь -
он всех тут нах*уй зарубил.
а старый дядька Черномор
нахально с*сыт через забор.
там на неведомых дорожках
скелеты бродят в босоножках
и следы разбитых жигулей.
там ступа с Бабою Ягой
упорно прётся за мукой.
там царь Кощей по рынку ходит
и спекуляцию наводит.
в темнице там царевна дри*щет,
а бурый волк бумажку ищет
там лес и дол видений полны,
там на заре воняют волны...



… показать весь текст …

С голой женщиной трудно спорить.

Шла Саша по шоссе, и нашла работу.

«Он меня подкачал», — говорил о своём тренере бодибилдер.

Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!

Как глупы бывают дамы,
Зря берут на душу грех.
Надо б Еве дать Адаму
Вместо яблока — орех.
Придавив орех зубами,
Он подумал бы о том,
Что не хочет эту даму
Ни сейчас и ни потом.

Жизнь прекрасна, удивительна, если пить успокоительное.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Я не праздную....

Когда осознаешь, что занимаешься чем-то бессмысленным, но остановиться не можешь

решила приколоться-получилось.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Как хорошо лежать, когда диван.
Приятно отдыхать, когда качалка.
Царевне хорошо, когда Иван,
А мыться хорошо, когда мочалка.

Приятно выпивать, когда вино.
Картины хороши, когда музеев.
Как хорошо смотреть, когда кино.
Как хорошо читать, когда не Зэев.

Пародия на стихотворение Гуфельда Зэева - Как хорошо грустить, когда камин.

- маам, сделай чаю
- а волшебное слово?
- по-братски, мам

Диагноз был довольно краток:
У вас железа недостаток.
И, чтоб здоровье укрепить,
Придется вам железо пить!
Такой рецепт больному кстати:
Он был завхозу брат родной,
Украл железные кровати,
И пропил с ним под выходной!

Олтон всё спрашивал меня, почему я чёрная. Не унимался. И однажды я сказала, что много пью кофе. Ну и лицо у него было.

- Сама говорила, что я такой бездушный, даже твоего котика никогда не поглажу...

Тяжело быть начальником: зализали сволочи, напрочь зализали.

Извините - годовой отчёт ещё не готов.

Флешки для " чёрной бухгалтерии ".
На случай налоговой проверки.

Без слов.

Единственный, без которого я не могу прожить и дня.

Утренняя мантра

Я — бесконечно доброе,
Феноменально умное,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,

Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,

Беспрецедентно талантливое,
Экстраординарное,
Гипер сексуальное,
Не-по-годам развитое,

Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,

Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,

Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архи надежное,
Бесспорно положительное,

Фантастически скромное Человечище !

- А почему Женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому-что оружие должно быть в чехле…,-невозмутимо пояснил Чеширский Кот.

Монолог кота Василия о важности знаний фэн-шуй

Гулял вчера весь день на чердаке,
С дворовыми милашками флиртуя,
И вот, представьте, в этом бардаке
Увидел руководство по Фэн-Шую!

Я, вобщем-то, пушист и круглолиц,
И не был обделён хозяйской лаской,
Но, лишь прочтя сто семьдесят страниц,
Я понял: жизнь текла не в ярких красках...

С утра свою квартиру обошёл,
Ну, как квартиру..? Так себе... жилище...
Кладовая, две спальни, кухня, холл...
О, кошкин Бог, да я же просто нищий!

Какой же я "обжора" и "буржуй"
(меня так мой хозяин величает)?!
Я вновь "Энциклопедию Фэн-Шуй"
Подряд вторые сутки изучаю...

Положено кошачий туалет
Держать на белом кожаном диване -
То будет на богатство амулет,
Лишь деньги успевай считать в кармане!

Чтоб в дом благополучие пришло,
Питаться должен я и днём, и ночью
По девять раз (сакральное число!),
Иначе разлетится быт ваш в клочья...

Хотим врагов от дома отвести? -
Придётся отменить мои купальни...
А чтобы страсть былую обрести,
Я должен спать на юге женской спальни.

Чтоб был я от любви, как в марте, пьян,
Нужна мне кошка, так или иначе,
Мы станем с ней дружить, как инь и ян,
А в дом войдёт энергия удачи!

Хозяева купили ноутбук.
А толку-то? Фэн-Шуй не изучают...
В углу восточном должен быть бамбук!
Хотя всё так - там сын их обитает...

А что про север книжка говорит?
Карьерный рост? Ну, пусть там спит хозяин...
В той комнате бульдог, как слон храпит,
А я и без карьеры - сущий барин!

Хотелось бы привлечь еще успех,
Познать на миг энергию нирваны!
Не поняли меня... Подняли смех...
Сейчас сижу, снимаю стресс сметаной...

Алевтина Маркова, 2011
… показать весь текст …

Будь в Porsche, и люди к тебе потянутся.

Будь честным, и люди к тебе потянутся.

Ходи голым, и к тебе потянутся люди.

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Тенисиська