Юмор - Статусы (Страница 94)

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

60 лет первому полету человека в космос. С ПРАЗДНИКОМ!!!

Честь имею...

Нравится наблюдать, как одни и те же люди: одновременно могут хвастаться в Инстаграме, умничать в Фэйсбуке, ныть в Твиттере и пытаться выиграть суши за репост в Вконтакте.

Вместе вкуснее...

Сложные отчества

Как и в любом крупном городе у нас есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Настоящий полковник

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Если шутка прячется за серьёзное - это ирония; если серьёзное за шутку - юмор.

Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.

Вы не задумывались что компьютер спрашивает не робот ли вы потому что он ищет друга?

Сегодня встала на колени перед стиральной машиной и попросила прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

В ожидании ...

По ситуации...

А время летит, не убавляя ход!

Хроническое.

Пенсионная реформа.

Не хватило что ли роз??

Не хватило что ли роз??
Вот забыла его сразу.
Он пасет своих лишь коз.
Настоящая зараза!!!

А теперь вот все равно.
Пью я самогонку.
Пей прокисшее вино.
Так скажу вдогонку!!!

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2017
Свидетельство о публикации №117072507066

И кто сильнее???

Решили с громом спор затеять.
Узнать, и кто из нас сильней.
А ты попробуй - ка с медведем?
Уверен будет пострашней.

Вот как то волк, не усомнился
Что у него всего лишь часть.
Он на медведя так молился,
Когда ему заткнули пасть.

Поверил волк в свои излишки
Наука стала на года.
Ведь у волкА, не как у Мишки?
Я закругляюсь и пока !!

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2017
Свидетельство о публикации №117121505470

Будет и жарко...

Помогу в первую брачную ночь,
Утро бесплатно тоже.
Фирма всегда готова помочь.
Мы даже не смотрим на рожи.

Возможен индивидуальный подход, мастер-класс,
Для мужиков, для невест и прочих, кто близко.
И если[Спорт Мен] попил пиво сейчас.
Будет и жарко, и мокро, и склизко.

А почему ж не на явE?

Я убирала тихо дом.
Опять пришел, увы не он.
Хочу немного извиниться,
Прогнать его и спать ложиться.

Все так приятно мне во сне.
А почему ж не на явE?
Хочу, что б убирая дом.
Пришел с цветком один лишь он.

Ах, милый друг!
Меняй подруг.
Вот новый сон.
Идет с горшком герани он.

Все, мне пора стираться.
Да ну дела!Пора проспаться.
Просплюсь, увидя лишь во сне
Большой букет и это мне.

© Copyright:Игорь Чемойдан, 2017
Свидетельство о публикации №117072606170

Лимон

Я стою полураздета.
Ты конечно удивлен?
Съешь меня, моя конфета.
Раствори в себе лимон.

Снял бумажку, там фольга
Время пролетело.
Все мой сладенький, пока.
Как-то расхотела.

Вот стою в мечтах, витаю
Мандарин?Его я знаю.
Очень прост всегда ответ.
Обойдусь и без конфет.

Я конфета, Ты лимон.
Очень даже удивлен.

Кожурой своей манишь
Запах Цитруса повсюду.
В голове уже кишмиш.
Аромат сей не забуду.

В мыслях я своих витаю.
Смутно как-то понимаю.
Надкусил, а на лице
Витамин один лишь С.

Был опять я удивлен.
Понял вкус тебя лимон.

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2017
Свидетельство о публикации №117073109827

Мне с подружкою не лень...

Жаль,что лезби не родилась.
Вот беда,но так случилось.
Я б была верна подружке.
Спали б на одной подушке.

Даже в самый трудный день,
Мне с подружкою не лень.
Обниматься,целоваться,
Надо только постараться.

Мучает одна лишь мысль.
Хоть с подружкой не ложись.
Как родить без мужика?
Ну не знаю я пока.

© Copyright:Игорь Чемойдан, 2017
Свидетельство о публикации №117080110522

На базаре в мясном отделе...

Мужчина, вашу колбасу нарезать ?

Женщина с яйцами, вам пакетик нужен ?

Мужчина с ушами и ножкой, соблюдайте очередь !

Мужчина, ваши яйца пробивать ? Бейте.

Эта курица сзади смотрится не очень.
Люська ? А ? Она и спереди такая.

Мужчина, потрогайте грудинку, возьмите,она свежая !

Не перевесьте мне.Мужчина,я постараюсь !

Можно на сдачу навешать сердечек ?

Отпустите меня без очереди. Я и не держала.

Мужчина, вам только курицу с яйцами ? Можно и петушка.

Мужчина, не мешайте женщине выбрать себе уши,
она их ещё вчера присмотрела.

Мужчина, вам что-нибудь дать для вашей собаки ?
Какой она породы ? Как вы, только злее и кидается.
Сучка,что ли ? Хуже..

Женщина, вам нужен чек ? Мне нужен мужчина !

Отойдите в сторону, сейчас покажу свежие ножки. Мужчина,
будете брать ? Я бы взял, да жена против.

Мужчина, берите у меня. Тут дешевле никто не даст !

Я помню этого мужчину, он у меня всегда берёт и
обслуживаю его без очереди ! Будете первым сегодня !

Ну что вам очередь, мужчина ? Я успеваю всем давать.
Вставайте ! Моего мяса всем хватит.

Мужчина,вы за ней не стояли.А где же я стоял ?
За худенькой блондинкой с куриными окорочками.

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2020
Свидетельство о публикации №120050406041
… показать весь текст …

Как карта ляжет...

­­В стиле STAND UP.
Пупсик, можно твоей картой оплатить такси ?
Да.... Ещё купи шампанское, а мне водки.

Ты где ?
Я ..?? В такси...
Плохо слышно. Где ?
В Караганде...
Услышал. Всё купила ?
Да.

Где ты ? Долго едешь.
Ну, пока выгрузили из самолёта...
Какого ?
Грузового.
Таможня...

В Аргентине водки не было.
На объездной ? Ииии ??
Купила в Бразилии.
Правильно, там всё за так.

Ага, обслуживают всех за так...
А как тебя ?
Как и всех, не выделялась.
Сколько спросили, столько и дала.

Где же экономия ? У меня же скидки..
У тебя с головой всё хорошо ?

Да, только тошнит.
От чего ?
Штурман тошнит..
Перелёт. Буррито. Кашаса.

Пупсик, можно твоей картой
отправить таксиста на родину ?

Ну и когда будешь ?
С тобой ? Не буду.
Мне и тут..Хорошо.

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2021
Свидетельство о публикации №121081007822

Частушки... 1

Мужу нежно говорю..
Люблю...
По утру спросонок.
А в ответ два раза..
Хрю.
Вот же, поросёнок.

***

На свиданье я спешила.
С мужем быстро согрешила.
Он спокоен, ночь всю ждёт.
Мой сосед, вообще не пьёт.

По утру едва я встала.
У соседа с сеновала.
Заплела свои косички.
Не завидуйте, сестрички.

***

Не смотри в моё окошко.
У калитки подожди.
Задержусь совсем немножко.
Стой всю ночь и до зари.

***

Мы на тракторе катались.
С милым нежно целовались.
Глядь, а там уж поколено.
Неожиданно всё вдруг.
Мы в реке, кипит всё, пена.
Трактора не слышен звук.

Всё случилось очень быстро.
Радиатор закипел.
Брошу точно тракториста.
Обещал, а не успел.

***

Полюбила мужичка.
Не было терпения.
Что же нынче за любовь.
Лишь одно мгновение.

***

Я стою на проходной.
Милый получил аванс.
Муженёк мой не кривой.
Под гармонь поёт романс.

Говорят, ни баба, сучка.
Многих скоро удивим.
В конце месяца получка.
На Канары полетим.

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2018
Свидетельство о публикации №118080506659

Собеседование бухгалтера в крупную фирму...

в стиле STAND UP)

-Здравствуйте.Здраааавствуйте.
-Присаживайтесь, давно же сидели...
-В метро только-что и год с ребёнком.

-Значит опыт есть.В мелкой фирме работали и небольшие нарушения?
-Вы, догааадливый, ниччево от вас не скроешь, чувствуется взгляд проффсианаала.
С отчётом опоздала, вот и попала..
Ещё и не вовремя "залетела".

-Иногда и это помогает.В нашей фирме созданы все условия.
Работайте, а потом спокойно лет 5-10 можно и сидеть.
Вы нас устраиваете.

-Обычнааа, я всех сразу устраайваю.Эта- мая "изююминка".
У вас такая большая зарплата?А если я опять зааалечу?

-Ну на годик будет меньше.Мы заботимся о детях наших работников.
Первое время будете получать 5 000 евро, пока больше не можем.
Ещё с первым бухгалтером не рассчитались.

-В мееесяц пять ? Да я самая счастливая..Повезло, так повезло.
-В неделю...

-Вау, шикаарненько, о такой жизни всегда мечтала.
-Мы воплощаем мечты в реальность.Подписывайте договор.

-С удовольствием.
-Удовольствия не надо,подпись тут и тут.

-А когда на рааботу?
-Завтра, ждите машину с мигалкой.
-И с рааботы подвезут?

-Обратно своим ходом.
Одевайтесь в тёмное и по-скромнее.
Никому не хвастайтесь новой работой.

-Пааанимаааю,корпоративная тайнаааа,
Дресскааантроль...

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2019
Свидетельство о публикации №119061505726
… показать весь текст …

Весь дом я перерыла-
ищу свои трусы,
вчера в магаз ходила~
купила колбасы,
еще пошла в аптеку,
лекарства прикупить,
ох где ж могла трусочки
любимые забыть.
Еще ходила в церковь~
грехи все замолить,
к подружке на обратной
решила завалить.
И вот она подруга~
любимая моя
Литруху из подвала
С собою принесла.
Давно мы так не пили
С подругою без сна,
Все косточки промыли
Всем тем кто со двора...
И вот почти к рассвету
За дверью слышим стук,
Там муженечек Светкин~
Пьянчуга из пьянчуг.
Короче, все сидели
и пили до утра,
Совсем я опьянела-
Ничком свалилась я,
Ну а сейчас не помню -
Ищу всё труселя,
Подруженька с похмелья
Не помнит ни фига,
И будет мне уроком~
Так до утра бухать,
Потом, чтобы трусочки
Свои везде искать !!!