Анекдоты - Стихи

Анекдот про Пушкина

Пушкин шел по Летнему саду.
Повстречал красивую даму.
Подмигнул ей игриво,лукаво.

А она ему отвечала
Не игриво,а очень строго:
"Не обманешь! Николай Васильевич Гоголь!
Вы мне милый,глазки не стройте,
Поскорей кошелёк откройте.
Три рубля, будьте добры,
Верните.
Что давеча вдолг брали,
Когда в буриме проиграли.

А потом в "Метрополь"гуляли.
Шампань в бокал подливали.
И всё официанта звали:
Гарсон силь Ву пле! Примите:
Пива,раков,водки несите.
Колбаски, милок, побольше.
Да порежьте её потолще!

Стесняюсь спросить:
На какие шиши?
На чьи?На мои!
Так гоните рубли!"

Пушкин слушал стоял.
Потом долго молчал.
И сказал наконец:
"Хороша фигура!
Но мадам,вы полная дура.
Не отдам,говорит,
Никакие рубли.Были твои,стали мои!Дорогуша.С тебя не убудет!"

И язык показав,
Расстворился вдали.
Предвкушая,что
Гоголю будет.

Звонок

Однажды, ранним утром, звонок вдруг зазвенел.
(Мужчина рядом с женщиной отчаянно храпел)
И тут она вскочила, да начала орать:-
- «Вставай Васёк, Проснись, осёл,
Звенит звонок, мой муж пришёл!»
Васёк вскочил, трусы надел,
С балкона прыгнул, вниз летел,
Летел и думал он сопя:-
«Коль муж пришёл, то кто же я?»

Суд

- «А ну-ка, подсудимый, всю правду говорите,
Как всё происходило, суду вы опишите!»

- «Да, что уж тут рассказывать? Вернулся я домой
С работы очень поздно, со смены трудовой.
Жена лежит в постели и смотрит на окно,
Окно открыто настежь (но жарко всё ровно)
А за окном мужчина в одних трусах бежит.
Обычно я спокойный, но тут как динамит,
От ревности взбесился и тумбочку схватил
И с двадцати двух метров ей в гада засадил».

- «Скажите потерпевший, как всё происходило,
Прошу вас расскажите всю правду, как всё было»

- «Послушайте, присяжные, послушайте, судья!
Вот спортом занимаюсь, короче, бегом я.
Бежал себе спокойно не трогал никого
И никому плохого не делал ничего.
( Вы знаете, бег лечит артрит, радикулит.)
И тут в меня из здания вдруг тумбочка летит»

- «А, вы скажите, женщина, как всё происходило!»
- «Вы знаете, не знаю, в тот вечер жарко было
И спать легла я, приоткрыв окно,
К тому моменту я спала давно».

- «Прошу свидетель нам всё рассказать,
Как всё происходило описать».

- «Я ничего увидеть не успел,
Поймите же, я в тумбочке сидел!»

Стекло

Возвращалась женщина с работы,
Норму, перевыполнив вдвойне.
А в подземном, тёмном переходе
Самый страшный и уродливый в стране
Шёл на встречу ей опасный вроде,
Агрессивный и накачанный вполне
Дядька, широко расставив руки,
Почти весь ей путь загородив.
Тут уж даме стало не до скуки
И с испугу камешек схватив,
Бросила его, что было мочи,
Прямо в морду этого амбала.
(Дело всё происходило ночью.)
С перехода в ночь она бежала,
Слыша позади себя звон страшный,
Дикий крик и мат пятиэтажный: -
«Третий раз..! О сволочи, о дуры,
Твари, с..и..! Господи, прости!
Третий раз стекло из магазина
Не могу домой я донести!

Лев

- «Хилый ты какой-то, Вова.
Что как столб, дурак, стоишь?
Надо боксом заниматься.
Ты ж себя не защитишь.
Ну а что, коль на те мощи,
Что семь лет зовешь ты тёщей,
Нападет, допустим, лев?
Что тогда ты будешь делать?
Убежишь, запрёшься в хлев?»

- «Ну, а что я должен делать?
Нехрен было нападать.
Сам ввязался в передрягу.
Я не стану льва спасать»

Тёща

- Ты знаешь, Вова, мне такое счастье
Послал Господь на жизненном пути:
Жену красивую и добрую такую,
А тёща - просто ангел. Ты прости,
Что так расхвастался! А ты как поживаешь?
Как там твоя работа, как семья?
Рассказывай дружище? Ты же знаешь,
Как я всегда волнуюсь за тебя.
Что мрачным стал, как грозовая туча?
Тебе что разболелась голова?

- Ты говорил, что тёща твоя ангел.
Так вот моя пока ещё жива.

Герасим и золотая рыбка

И загадал Герасим (из "Му-му") Золотой рыбке три желания. И стало теперь у Герасима... три коровы.

По мотивам этого анекдота-притчи..

До революции в Крыму,
В простой кондейке, небогато.
Жил-был Герасим и Муму,
Собаку звали так когда-то...

Герасим был глухонемым.
Он от рассвета до заката,
Отлично дворником служил:
Работал быстро и без мата.

Собачка-маленький щенок,
Немому радость и отрада.
Последний хлебушка кусок,
Он с ней делил,коль было надо...

Он ловлю рыбную любил.
На речку с удочкой ходил.
Однажды весело и прытко
Поймал там "золотую рыбку"!

А рыбка умная была.
В ладонях прытко трепетала,
И очень выпучив глаза,
Герасиму наобещала...

Исполнить то,что просит он:
"Какие у тебя желания?"
Желаний было миллион,
Но рыбка этого не знала.

Она услышала:"Му-му!"
И выпрыгнула за корму.
Из старой лодки,оголтело, стремглав на дно...
Вот это дело!

Проснувшись утром на рассвете,
И взор свой обратив к окну,
Герасим страшно удивился,
Вскричал в волнении:
"Му му!!"

А за окном,мычала строго,
Стояла рыжая корова!
А рядом лаяла Муму.
Герасим понял: Почему...
… показать весь текст …

Год спустя

Анекдот:
В роддоме счастливый отец восклицает:"Бат-т-тюшки двойня!"
Медсестра:"Нет,пока один.А в следующий раз приходите трезвым."

Год спустя....

Развернули одеяло..
И бабуля прошептала:
"У меня в глазах двоится!"
Папа бабку перебил:
"Как же так могло случится,
Я вчера почти не пил..."

Дед присвистнул:"Ну дела!
Ай-да Маша-радость наша:нынче двойню родила!"

Бедный папа обомлел,
Мимо стула чуть не сел:
"Не могу я понимать,
Как же мне их обнимать?
Как мы будем их кормить?
Как гулять и попы мыть?
Как играть и как качать?
Как же нам их различать?

Одинаково глазастых,
Одинаково щекастых,
Одинаково сопящих,
Одинаково вопящих!
Мы же с ума сойдём от них,
Одинаково смешных.

Бабушка глядит-смеется:
"С этим вместе разберемся!"

Так семья богаче стала.
Две заботы жизнь дала,
Две судьбы,двойное счастье.
Близнецы,брат и сестра...

Анекдот

Один еврей решил проверить поговорку:
"Бог подаёт тому,кто рано встал"..
Он с вечера поставил свой будильник.
И ждал,всю ночь практически не спал...

Ещё темнело,но еврей поднялся.
Оделся и собрался,не спеша.
И вышел по району прогуляться,
Гарцуя в переулке антрашА*.
А что?Народу нет,никто не видит,но видит бог....

Как вдруг из за угла,
К нему навстречу пятеро выходят:
В руках кастеты с битами держа....

Его лупили долго и упрямо.
Забрали кошелёк,пиджак,штаны,часы...
Забрали всё..Почти...
И скажем прямо:
Чуть жизни не лишили
И ушли...

Когда еврей,едва живой,
Домой вернулся,
В постели его встретила жена,спросив:
"Ну что,шлемазл,ты проверил?
Как поговорка старая,верна?"
Еврей избитый,кровью истекая;
Болело всё!И руки,и спина..
Ответил:"Сара!Как я понимаю;
Те люди встали раньше,
Чем встал я."

*Антраша -прыжок в балете.При котором нога танцора,в прыжке,чуть касается другой ноги...

Узбекский анекдот

...Не сыщешь слов
Из уст ослов -
Один ослиный рёв;
Узбек катит
Через Камчик,
Родной оставив кров.

Блестит луна,
Идёт жена
До пяток в парандже,
Хотя нужна
Ему она
Всё больше в неглиже.

Шёл кто-то тут -
"Салам, Махмуд!"
"Салам, едва ползу.
Гора крутой,
Ишак худой,
Жена лечить везу!"

...Устало прут
Поднял Махмуд,
И побежал ишак,
За ним - жена
(Из трёх одна,
Зухра есть и Теша).

Не рвись, Махмуд,
Гаишник тут,
Решил он штрафовать:
"Ишак бежал,
И превышал!" -
И начал штраф совать.

"Тобой, дурак,
Побит ишак,
А он наш младший брат.
Моли простить
И всё забыть,
Раз ты так виноват".

Махмуд заржал,
Осла прижал
К груди в пылу любви:
"Прости, ой-ой,
Не знал, родной,
Что братец твой - в ГАИ".
(Ольга Волкова)

Про байкеров

Директору мотосалона звонит
врач морга уставший, голодный;
вопрос его чётко и трезво звучит:
"Сколь байков за день было продано?"

Директор с врачом, заглянув в свой Эйчпи,
охотно отчётностью делится:
"Сегодня мы продали восемь машин -
пять Хонд, два Дукати и Дэвидсон.

Врач шапочку сдвинул со лба набекрень,
наружу ругательства просятся:
"Вот, чёрт! Ведь рабочий закончился день,
а двое ещё где-то носятся".