Любимые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 19)

Съел детский завтрак "Алфавит" (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!

Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот... Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

- Мужчина, вы похожи на патиссон…
- Вот как? Это, в смысле, я веду себя как овощ?
- Нет, это в смысле, я не знаю, что с вами делать…

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала - Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Слушал в магазине как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

Учёные отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна.

Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один соседский петух меня гонял, а однажды клюнул в переносицу, прям между глаз. Встал на плечи, вывернул свою башку и клюнул. Когда я вернулась домой и рассказала маме, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. В курятник к соседям было зайти очень легко. И отрубила этому петуху голову. С тех пор я всегда думала, что лучше не рассказывать, кто обижает меня из детей.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце…

Наверное, мне на правое плечо уселся Карлсон вместо ангела-хранителя, и шепчет, гаденыш мне на ухо:
- Ну съешь, съешь ещё одну ватрушечку, ну выпей ещё одну банку варенья.
Особенно к вечеру, зараза, так активизируется!

- Яша, почему ты не попросиш Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер.
- А во-вторых?..

Глядя на парня в зауженных джинсах, с длинной челкой,вспоминается анекдот: -Мама, я принцесса? -Сынок, ты дебил!

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индука, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь отрезала Всё что захотела и медленно опустила в кипяток!)

Доктор у меня в голове сидит какой-то маленький человечек и постоянно ругается матом
- Нет проблем-1000$ и все будет в порядке
- Доктор, а как вы думаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...

- Ну как мой самый лучший пациент от которого за последний месяц не поступило ни одной жалобы?
- По прежнему в коме!
- Отлично!,то есть плохо!

«Гот!» - подумал попугай, глядя нa ворону... «Гей!» - подумала ворoна, глядя на попугая…