Анекдоты - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 10)

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время — даже курить полезней, чем сосиски.

- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Конечно курица.
- А откуда тогда взялась курица?
- Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно.

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

— Адам, дай ребро.
— Не дам.
— Тебе, что жалко?
— Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее...

- Что? Это я не женственная? Я очень даже женственная!
- Ну и что у тебя на звонке стоит?
- Ну, Владимирский централ.

- Я от воров включаю телик когда ухожу. - А я на второй двери оставляю записку: "Любимый, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

- Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Бог предложил Адаму и Еве, чтобы они выбирали, что достанется женщинам а что мужчинам. Когда остались две последние способности, Бог спросил: "кто хочет писать стоя?". Адам выкрикнул:"Я! Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!" - Бог:"Хорошо! Тогда женщинам ОСТАЮТСЯ многократные оргазмы".

Встречаюстя 2 друга:
- Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешся?
- ДААА! Как молния!
- Что, так быстро?
- Нет. Зигзагами.
- А моя жена тоже как молния катается.
- Тоже зигзагами?
- Нет. Постоянно в дерево попадает...

Дочка матери:
— А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
— Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Разговариваю с сестрой по скайпу! Та на диете. Говорит:
-Приехала в деревню к маме, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась. Я говорю, а что при диете чеснок нельзя?
-Так я ж с салом…))))

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- Доктор, а Вы сами то где?

Старушка прямо с сенокоса зашла в больницу сына навестить, — кто же знал, что в той палате все такие мнительные…

— Вы кто?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то ниоч.

- Ахмед тебе звонит Рашид!
- Какой Рашид?
- Который в жопе ворошит!

Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Мой младший сынуля, когда ему говорили: "Пойди пописай на дорожку", всегда искренне возмущался: "Зачем на дорожку?.. ведь есть туалет".

Варила суп - искала соль, нашла лимон - ищу коньяк.

Почему такое равнодушие в трубке? Так 3 часа ночи! Ну и что? Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?...

Бэрримор, что это за вой на болотах? Ваша жена хочет на море, сэр!

-͘ Что̕ т͝акое ̛бер̢ем̷ен͝н́ая̕ ̛д̨е̸вуш̀ка̵?̶ ̡
͏-̀ ̨Эт̸о͢ д̷е͝в͜у̧шка без̸ чу͏в̕ств̸а ю̛мора̴,͜ с̨ ͝ней ͞п̶ош͟у̷ти͝ли, а̷ он́а н̧ад͜у̡л͟ас͠ь.͜

- А͠лло! ̷Это ͡т̧ы,͡ лю̶би͞м̛ый?
-́ Я...̕ А ͝к͝т̢о ̴гово͏р̢ит?

Каждый приходящий по вызову сантехник на порядок умнее предыдущего, потому что спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

- ̵В͜ну͏ч͟е̸к,̶ как͡ ̶з̵о̶в̢у͞т того̶ ̧не͠мц͠а͞, ͝от ͠ко͡т͞ор͏ог̵о͝ я б͢ез͞ ̢ума͞?
- ̧А͘л̴ь̧цг͜ей͏м̷е͜р,͢ ̡баб̶уш͠ка̶!