Анекдоты - Юмор, анекдоты, приколы (Страница 4)

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

В детском саду, воспитательница:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скaжите, а нет ли в вaшей семье случаев мании величия?
- Инoгда мой муж заявляет, что он глaва семьи.

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все-равно влетит... Продал телевизор и начал курить...

- Шампанского и клубники!
- А повод то какой?!
- Как какой?! ХОЧ-У-У-У-У-У!!!

Хожу, пою на всю квартиру:
- О, Боже какой мужчина... я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки...
Мой заходит и допевает:
- Закатай, дорогая, губёшки!..

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да!... 90—120—176, как у снеговика!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc"... Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вот козееел!

Говорю мужу:
- Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил:
- У хорошего хозяина… конь под навесом стоять должен...

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Ты мясо ешь? Нет. А рыбу? Тоже нет. Вегетарианец? Бюджетник.

Реклама пылесоса: "Сосу за копейки !!! Цена 2999 рублей !!!" Снизу подпись маркером: "У меня дешевле!... Тел: 896411626015225"

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Везде обман!
Купил стиральный порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно"
Открываю, а там только порошок...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

- Как вам удается предсказывать неприятности... Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий...

Целуются парень с девушкой:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, будто уже купил...

В церкви: ... Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке...

Волшебник творит чудеса волшебной палочкой, а фея - волшебной дырочкой...

Чтобы не путать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго - утопила...

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня вот как раз давно кино не было.

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом...

Вам надоели часы с кукушкой? Разверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом...

Сижу в полиции... Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала. А я откуда знаю?! Я вообще туда пешком пришла!