Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 17)

Хулиганка 30 Января 2017
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Хулиганка 30 Января 2017
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала - Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми!
Хулиганка 30 Января 2017
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
Хулиганка 31 Января 2017
- Мужчина, вы похожи на патиссон…
- Вот как? Это, в смысле, я веду себя как овощ?
- Нет, это в смысле, я не знаю, что с вами делать…
Хулиганка 31 Января 2017
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот... Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.
Колян 3 Февраля 2017
Съел детский завтрак "Алфавит" (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Колян 3 Февраля 2017
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
Колян 3 Февраля 2017
– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Колян 3 Февраля 2017
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь ка мне по яйцам еще разочек?!"
Колян 22 Февраля 2017
На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
Колян 22 Февраля 2017
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
Колян 22 Февраля 2017
На уроке анатомии учительница:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна…
Хулиганка 22 Февраля 2017
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...)
Колян 3 Марта 2017
- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Колян 3 Марта 2017
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Колян 4 Апреля 2017
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу.
Wladimir Frolow 13 Мая 2017
Я ему говорю: Вова, любимый, ну что ты обижаешься..." А он? А он Вася.
Wladimir Frolow 10 Июля 2017
Пролистав все страницы Камасутры я расплакалась. Они так и не поженились.
Парень пошёл в женскую баню лифтёром устраиваться и говорит «лифтёры» вам нужны… — ему ответили… молодой человек здесь женская баня - а Ж Е К за углом
Луампра 2 Декабря 2017
-Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему подарить?
-Уголовный кодекс!!!
Луампра 2 Декабря 2017
-Слышал, на неделю закрыли зоопарк...
-А что случилось?
-Слон умер(
-Скорбят?
-Жрут.
Юрий 22 Декабря 2017
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Чара 10 Февраля 2018
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa
Люся 8 Июня 2018
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
Люся 8 Июня 2018
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!
Alexandr Sergeevich 17 Июля 2018
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма.
Жена:
-Ой,мама!
Муж:
-Узнала,да?
Настя Лагутова 17 Сентября 2018
Жила-была девочка Лёля и она была ТОЛСТАЯ. Как то раз Леля мыла посуду. Входит мама и говорит :"Лелечка, почему ты вся в средстве для мытья посуды?!"
Лёля отвечает: " Мама, ты что, читать не умеешь! Тут же написано: эффективно удаляет жир".)))
Колян 17 Октября 2018
В приемном покое:
- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
- А я и не прыгал.
Пользователь 14735
Пользователь 14735 27 Октября 2018
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
Рассказать друзьям
Следующая страница →