Лучшие юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 2)

Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пёрнул и они услышали, потом они ржали и помирились... Я МИРОТВОРЕЦ !!!

В нашем городе абсолютно некуда пойти развлечься. Везде я уже был, везде меня помнят и никуда уже не пускают..

Решил приготовить суп и как назло нет моркови, а до магазина идти лень... Смотрю а во дворе снеговик стоит... МНЕ ОНА БЫЛА НУЖНЕЕ...

Ушел от жены к родителям... Каждое утро перед работой мать готовит мне завтрак, а отец прогревает мою машину. Жениться больше не буду !!!

Любовь конечно пьянит, но водка дешевле...

Она всё ещё была очень страшной! Но пить уже было нечего...

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Надо пшена купить. Или семечек. Кота кормить. Накидаю у подъезда, пусть сам себе голубей ловит...

Зашел в метро, стоит девушка беременная... Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 здесь стоит, никак родить не может...

Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне не даёт...
- Не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю... Ну вот, теперь всё получится!
- А ну её, эту Мальвину! Давай ещё раз наждачкой...

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не надо, так называть мою девушку...

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С#ка!

- Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют...

Испекла бабушка колобок и говорит ему: "В Макдональдс не хoди, а то сосиску в жoпу засунут!"

Вчера написала на грязной мaшине соседа: «Помой меня!» Сегодня иду и вижу, что мaшина такая же грязная, а нижe моей надписи дописано: «Приходи-пoмою».

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите ... какой ранимый!

- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...

— У меня жена страдает от алкоголизма
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...

- А у геев бывают критические дни?
- Да... при диарее.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Опасаюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек... У таких на уме может быть что угодно.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться домой пьяным с тремя карасями.

Перед сном не дает покоя вопрос: для кого были придуманы полуторные кровати и как выглядит этот человек-полторашка?

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин...

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты всегда готовишь одни грёбаные макароны

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- А он мне комментарий в Одноклассниках написал...
- Какой?
- Я бы тебе вдул...

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула...