Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 197

Жена на кухне в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь". "Час ночи". "Два часа ночи"...

Прошлое - когда все уже позади. Будущее - когда все еще впереди. Настоящее - когда вся эта хрень творится с тобой именно сейчас.

Каждая жена имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.

Ну, не могу я свой язык засунуть в жопу. Там уже и шило и диплом и мечты о шоколадно-кудрявом будущем и принц с конём. Занято короче.

Х͘о͜р͟ош̶и͟й,̢ ̛д͏орог̕ой̷ ͟парф͢ю̷м̀,͢ ̴ка̴к͠ бы напом̡и̵на͏е̴т ̵на̸м,̡ чт̢о̀ ͞день͢ги̴ та͝к͜и͜ п̷ах̶ну҉т̷.͡

Жен͘щины́ пр͠е̧к̡р͘а͡с̕ны̴е ͏с̕о̧зд͢а̨н̀ия͟. ͠Но͟,͡ н҉е в̕с̷е,҉ ̕кон͝е͞чно̨. Ма͜ло кто.̕ О́ч̧е̡н͜ь͝ ̧мал͟о͘ к̀т̕о. По̛чт͝и никт͝о͜.

Не понимаю людей, которые оправдывают свои тупые поступки знаком зодиака. "Ну что поделать, я же скорпион". Ты не скорпион, ты просто тупой идиот.

Март, а настроение какое-то непонятное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.

Консультация у психолога - это когда за твои деньги тебе объясняют почему ты такой мудак.

Многие девушки закрывают глаза во время секса. Интересно, кого они представляют на моём месте?

Учителя называют идиотами учеников. Ученики - учителей. А в общем и те и другие правы.

- Я ранимая, одухотворённая натура, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная или страшная. Понятно.

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына. Я все выполнил. Теперь я никому не нужен. Сын вырос и выставил меня на улицу. Я бомж.

Один человек пил и умер. А другой не пил и тоже умер. Третий бросил пить и всё-равно умер. Прошло время. Умерли все.

Депрессия - когда даже чужое горе не радует.

Люди жалуются, что коты им не доверяют. И правильно делают, что не доверяют.
© Кастрированный кот Василий.

Ехал в автобусе с девчонками - подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось, а ведь кто-то их замуж возьмет.

Если женщина страдает молча, значит, рядом нет телефона.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Мне срочно нужна девушка, которая будет просто любить меня и приносить мне деньги и пиво.

Всегда волнуюсь возле табличек 'Посторонним вход воспрещён'. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Если любовь - обоюдное сумасшествие, тогда брак - это сумасшедший дом.

Я перестану шутить о смерти, когда умру.

- Доктор, можно вернуть мне девственность?
- Это опять ты? Знал бы - пришил молнию.

- Мама, а почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что кондитеры выжимают сок из яблока и добавляют его в начинку.
- А конфету "Кис-кис" так же делают?

Тайком поменял жене пароль от Одноклассников. Не может войти. Нет я, конечно знал, что женщины любят плакать, но таких истерик я ещё не видел.

Мне на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но я не стал стирать его. Просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что все мальчики хотят стать олигархами, а девочки выйти замуж за олигарха.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю ведро с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик, пельмени. Достаю бутылку водки. И тут до меня дошло.