Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 204

Наша Лера громко плачет Уронила в речку мячик, Наша рота быстро встала, Лера — дочка генерала

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Если испорченное настроение хорошо промыть водкой, то порчу можно устранить…

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Мотаю нервы по заказу! Первый клубочек бесплатно…

Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Мужчины! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик…

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Я не скажу, что я большой новатор…
но вот одна из пламенных идей:
ВМОНТИРОВАТЬ бы в душу ПОФИГАТОР…
и не держать обиды на людей…

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Муж — жене: - Я собираюсь приготовить ужин! - Серьезно? — С божьей помощью. -??? - Поможешь, моя богиня?!?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: Сука!!!

Фотография жены в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне

Сидим за столом. Мама: Настенька(5 лет), расскажи веселенькую историю..
Нася: я беременна..
Мама: как это понять??
Нася: вчера тетя Маша так сказала папе.. и он ответил: Веселенькая история..

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?
- Нет, лошадей.

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?????

Когда я встану тогда и утро!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется )))))