Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 205

Муж — жене: - Я собираюсь приготовить ужин! - Серьезно? — С божьей помощью. -??? - Поможешь, моя богиня?!?

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: Сука!!!

Фотография жены в моём бумажнике, напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

Утро 1 го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне

Сидим за столом. Мама: Настенька(5 лет), расскажи веселенькую историю..
Нася: я беременна..
Мама: как это понять??
Нася: вчера тетя Маша так сказала папе.. и он ответил: Веселенькая история..

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно)))

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?
- Нет, лошадей.

Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?????

Когда я встану тогда и утро!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется )))))

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

— Не могу дождаться завтра. — Почему? Что будет завтра? — Я хорошею с каждым днем:)

Я в сосновом лесу пил березовый сок — суки грибы во всём виноваты.

Тряся свою жену, как грушу, он вытряс из неё всю душу.

• Лучший детектор лжи — бутылка водки.

Хош не хош, а пьяный я пригож.

• Всю голову сука сломал, но мысль глубокую так и не достал.

Я обычно вхожу в компьютер по физиономии с
улыбкой. Сегодня компьютер при попытке входа
написал "Не могу определить Вас". От
неожиданности я нечаянно выругался, после чего
компьютер впусти меня в систему. Неужели
компьютер уже научился реагировать на
"правильные слова" ?

Кто радуясь, кто маясь – по-разному живём.
Всё выглядит довольно прозаично:
Талантливые люди талантливы во всём,
У дураков эффект - аналогичный.

Яблоко на голове Ньютона –
Классика… А вот ответ к вопросу:
Почему нет в Африке учёных? –
Вместо яблок падают кокосы.

Мальвина, ты любишь меня? Да Буратино, но от твоей любви одни занозы!

- Я тебя ещё не задолбала?
- Пока нет. Но, должен признать, ты очень целеустремлённая.