Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 211

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Мне пофиг! Я на велосипеде!

Говорят - заплати налоги и спи спокойно. Все налоги заплатил, а заснуть всё-равно не могу - голод не даёт.

В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой-то приятный период. Думаю, это - обед.

Для всяких моих идиотских поступков, есть весьма логичный аргумент - психанул чё-то.

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить тебя - тупую дуру в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Когда у тебя есть мужчина, который накрывает твою жопу теплым одеялом, пока ты спишь - это лучшее, что может быть на свете.

"А вот и муж!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

А вот, когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - отцовский ремень!

Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Давай сходим куда-нибудь в пивбар!

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-то в морду.

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просил, чтобы его отпустили!

Я конечно понимаю, что материться - это ая яй, как плохо! Но, иногда мою жизнь одними 'блинами' и 'хреном' не опишешь!

Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить.

Когда тёща учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "А что же ты свою дочь не научила?".

Зима. Еду на работу - темно. Еду с работы - темно. Ложусь спать - темно. Просыпаюсь - темно. Твою мать, кто украл у меня солнце?

Если жена узнала о любовнице и с улыбкой пошла готовить ужин, то вам лучше не ужинать и вообще по-быстрому свалить из дома насовсем.

Я ложусь спать в 3-4 ночи, а просыпаюсь в 7 утра. Я и не сова и не жаворонок, я - кто я?

Решила не есть после шести. Пропустила через соковыжималку шесть котлет. Сижу пью.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Обожаю женскую дружбу. С одной переспишь, а другая от зависти тоже даст.

Ну не всем же жениться. Может некоторые, как и я, всё-таки созданы для счастья.

У любого человека может случиться такой момент в жизни, когда он шлёт всё на хер и начинает жить заново. У меня так каждые 2 часа.

Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького и я с ужасом понял, что хочу овсяной каши. Вот ты какая, старость.

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать и расположились в гараже. Не всё ли равно, где пить?

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем, что есть. В век, когда всё снимают и выкладывают в Интернет, это очень может пригодиться. Когда накосячил, всегда можно сказать - это не я, это близнец.

Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.

Вчера сам себе сварил очень даже приличный борщ. Понял, что жениться только ради секса глупо.

Если бы не секс и деньги, то мужчины и женщины никогда бы не жили вместе.

Перевалило за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.