Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 235

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него... потому что его никогда не было дома.

Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.

Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты... не красивая.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести!

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать какая у тебя будет прическа.

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний, — и очень скоро он станет последним.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

К таким изысканным ботинкам, к такому стильному пальту, Вы как всегда надели рожу... не ту.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!

Привет, родная! Вот так встреча!
А ты еще сильней сияешь!
Но, может скажешь по секрету -
Меня ещё ты вспоминаешь?
Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !

УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА!

Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются Харизмой…)))

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жoпы. Я изначально целая!!!

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства ненависти и восторга? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший"!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем)

Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...