Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 230

П͘р͡очи̴т̸ал в̛ ̸од̛но͢м͝ г̀о́р̶о̷с̵копе͠,̸ ͝ч͝т͠о͟ ̨р̧ы͟б̷ы луч͟ше в͡сег̢о ҉соч̛етаются ̢с͝ пи͟в͡о҉м̨

Скоро во всём мире начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Благодаря жене, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Сколько раз повторять! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

П͢с͡их҉и͠ ̕п̕овс̀ю̴ду.҉.͘.̕ ͏В п͘с͘и̛ху̵ш҉ке̕ сидят т̷ол͜ьк̴о ͞те͘, ̵кт̢о͢ сп̸а̨л͠илс̛я̡.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все-равно у него получались приседания и отжимания..

̸Ес͡л͜и҉ теб̸я͝ кто͏-̶т̸о͠ об͜иде̴л̧, не ́подав̡а҉й̶ виду..҉.͡ ̷ п̡рос҉т̀о͢ ̨ул̴ыб̵а͞й҉с͟я͟ ͡и̵ ҉м͘олч̸а̕ ̛точи͘ т̧о͟п́о̶р̀…

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает...
Ей важно, сколько достанется ей!

В семье немых есть свои преимущества: закрыл глаза, и пусть жена себе ругается сколько хочет...

Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро.
Тушь. Помада. Тени. Пудра.
Плеер. Музыка. И школа.
Дом. Вконтакте. Coca-Cola.
Ужин. Полночь. Душ. Кровать.
День впустую. Всё, я спать.

В жизни у женщины есть два пути: до 30 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 18 и в 30 понять, что она дура.

Люся прожила в счастливом браке 20 лет... На это у нее ушло пять мужей

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Бойкот женщины невозможен в принципе: как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще, и приятнее.

- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки...
Поэтому пить приходится каждый день.

Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»

Если дама не закусывает водку, то возможно она на диете..

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы живёте с другими и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке...
И получил в придачу Жабу-тёщу.

Хочу стать спящей красавицей… если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Учительница говорит первоклассникам: - А сегодня мы будем проходить букву "Х" Прошу придумать слова, начинающиеся на эту букву.
Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву "Б" папу не привёл.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец», - догадался Иван.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, любишь - инфаркт.