Любимые юмор, анекдоты, приколы - Страница 328

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель?

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Жена мужу, томно:
- Вася, ты хочешь миллион или...
- Никаких или!

Чем ближе зарплата, тем чаще вас целует жена..

Почему фраза : "Приходи ко мне, посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?

Вчера случайно купила презервативы просто гигантского размера. Отдам бесплатно тому, кому как раз... Жду с нетерпением. Люся.

Две русские беды: дураки и дороги, компенсируются одним русским счастьем - водкой... Пьяным дуракам состояние дорог по фигу!

Если ваша жена - клад, то по закону вам принадлежат только 25%

- Мама, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да.
- А если буду плохой?
- Тогда их у тебя будет очень много.

Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры 90-60-90. Давайте и мы им придумаем, ну, например 25 сантиметров... И пусть что хотят, то и делают - хоть морковку едят, хоть дрожжи пьют, хоть в Растишку макают..

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как же я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!

͝У ̕в̕а̴с̛ су͢ма́с̛ш̵е̛д͜ш̢и̶й ͞д҉ен̨ь, ͡кажд͡ы͝й д͟е͘нь ѝли̶ вс͘ег͜д҉а?̛

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

̴У͡ ͞д̧ев̵ушк̀и в статус͠е̨:҉ ͝«Б͟есят ̷эт͜и прыщ̧и̢!͜»,͏ ком̨м̵ен̡т͝ар͢и̨й͏ ̢ни͡ж̵е͡:
«͟Это͜ т̢ы͟ ̕п͝ро̕ с̶в̡ою̕ ͢гру͘дь?»

Отдых - это когда любимая на недельку сваливает с детьми к маме и ты отрываешься с друзьями и пивом.

Мы ссоримся не потому, что мой парень плохой, а потому, что мне скучно..

́Ж̢ел̕у̢до̷к̀ ͝у к͢о̨те͘нк̴а͘ не бол̀ь̸ш̢е ̛на̨перс͏т͞к̕а̀, а ̢ст͝ольк̶о̴ ̡наср́ет, ̵чт̵о ͞и ͢не п̸о͟ве͠риш͏ь.͢..̵

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь... Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Меня раздражает это чувство, когда я по утрам ношусь, как курица с отрубленной головой... только из-за того, что не знаю что мне одеть.

У меня есть семья... Я, кот и одеяло. Мы даже спим вместе!

Записка на столе в кухне:
«Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая»

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет..

Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках... любая женщина будет красавицей 100%

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие... Не стоит подкидывать ей идеи!

Мужчины-сотрудники Газпрома не ходят в кафе и рестораны у своего центрального офиса, потому что трудно найти пустой столик... слишком много незамужних девиц!

- Папа! А мороженое полезнее, чем колбаса?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем колбаса.

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить.