Новые юмор, анекдоты, приколы на 16.11.2024 - Страница 108

Русский язык без мата превращается в доклад.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

Девушка не воробей, залетит мало не покажется.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда!

Самая неподкупная очередь — в туалет.

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

Выгнали из дома. За непосещаемость.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

Сижу за компьютером, слышу, пришёл муж. Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да. Кабель от интернета!

Марк Шагал, Тадж Махал.... Все чем-то занимались...

Секс — очень опасная вещь. Например, в СССР cекcа не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Бабушка-татуировщица набила внуку на лбу слово ЛОХ, чтобы он не забывал надевать шапочку.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

Анна Семенович будет ведущей “Спокойной ночи малыши”, теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

Не беспорядочные связи, а хаотичность бытия...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

Паркуюсь сегодня, рядом новенький Мерседес, вылазит здоровенный батюшка в рясе и говорит мне: "Если ты заденешь мой мерс, то я тебя прямо здесь и отпою".

Я больше не в силах сдерживать своих внутренних демонов. Люди берегитесь!

Не знаю, как у всех остальных, а у меня, вот так. Накосячил. Попытался исправить. Накосячил ещё больше.

Хочется чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац и офигенно. Но пока ничего такого нет и даже не предвидется. Жаль!

Постоянно ношу наушники и слушаю музыку, чтобы только не слышать весь тот бред, что несут с людьми.

Разница между девушкой и женщиной: девушка хочет новый айфон, женщина хочет антипригарную сковородку.

Бесит, когда кто-то всерьез отождествляет себя со знаками зодиака. Типа, я Скорпион, поэтому будь со мной осторожен, я могу больно ужалить. Ты можешь ужалить, потому что ты говно по-жизни, а не потому, что родился в ноябре.

Те, кто гавкает в мою сторону. Запомните. Моё молчание, это не страх перед вами. Это затишье перед бурей!

Я не злой. А то, что я хочу кинуть пaру-тройку человек под асфaльтоукладчик, eще ни о чeм не говорит.

Срочно нужна свежая порция положительных эмоций. Желательно двойная, а лучше тройная. Можно со льдом и лимоном.

Я никогда, не на что не жалуюсь. У меня всё хорошо. Только, вот денег у меня, как кот наплакал и проблем, как слон насрал. А так всё хорошо!

Всё что ни делается, всё к лучшему! Поэтому вся херня в моей жизни, всё лучше, лучше и лучше!

В компании стараюсь сильно не бухать, чтобы какая-нибудь страшная баба не утащила меня в постель.