Новые юмор, анекдоты, приколы на 09.03.2025 - Страница 106

Когда я отдаю, типа, супружеский долг, то закрываю глаза и представляю, что моя жена типа, молодая, стройная и красивая. А потом быстренько отворачиваюсь лицом к стене и сплю. А чё? Имею право. Долг отдал и спи себе спокойно!

Карлсон залетел и ждёт малыша.

Учёные выяснили ,что никто не жаловался на то, что не открылся парашут

Кто влюбится в собачий зад, в нем розы чует аромат.

Оставим красивых женщин людям без воображения.

Учительница проверяет домашнее задание.
Зовет к себе Вовочку и говорит:
- Вовочку как может один человек сделать столько ошибок?
- Почему это один? - оправдывается ученик. - Вдвоем с папой!

Антипедагогический подход

НАЧИНАЮЩЕМУ УЧИТЕЛЮ

В защиту учителей.
Николай Викторович в последнее время почти совсем потерял сон. Причиной
этого был ученик 8 класса Анатолий Мамонов, среди учащихся более известный
как «Мамонт». Вот с ним-то и были у учителя химии Савельева проблемы.
Второгодник, на голову выше своего преподавателя, Мамонт вёл себя нагло и
вызывающе: не подчинялся, дерзил, нарушал дисциплину в классе, а самое
обидное – старался говорить Николаю Викторовичу «Ты». Дело в том, что
Савельев недавно перевёлся в эту школу, ещё не вошёл, как говорится, в курс
дела, плохо знал детей, знакомство с учителями было тоже недостаточно
близким. Всё это создавало дополнительные трудности. Отношения с
учениками у него складывались нормальные, но 8-й «В», вернее один Мамонов
портил всю картину и нервы Николаю Викторовичу. Он испробовал, казалось,
все средства – от индивидуальных бесед с воспитанником до встреч с
родителями и т.д. Ничего не помогало. Однако Савельев был настойчивым и не
привык сдаваться. Он вкратце вновь ознакомился с трудами великих педагогов
Песталоцци, Макаренко, Сухомлинского и других… Ответа, к сожалению, не
нашёл. Тогда он попытался получить добрый совет и помощь у опытных
учителей школы. Нашёл сочувствие и понимание, но каких-либо реальных
рекомендаций, кроме глубокомысленного: « Нужно подобрать к нему
«ключик»…» он не услышал. И озабоченный педагог стал лихорадочно искать
свой собственный вариант решения данной проблемы… И нашёл-таки!
Несколько возбуждённый он пришёл в школу, провёл один урок, а потом
подошёл к молодой учительнице Лидии Степановне, которая неоднократно
плакала на перемене из-за того же Мамонова: «Лида, у тебя сейчас математика в
8 –В? Дай мне 5 минут, поговорить надо…» Понятное дело, что она
согласилась. Прозвенел звонок. Выждав пару минут, Николай Викторович
вошёл в класс. Все недоумённо встали из-за парт. Савельев поздоровался. Дети
дружно ответили. При этом прозвучало робкое: « У нас же математика, а не
химия…» - «Я знаю, ребята. Но я не мог не прийти, и сейчас вы поймёте,
почему. Скажи, Валя, как ты обращаешься к учителю на «ты» или на «Вы»?»
Валя Иванова встала и испуганно ответила: « На «Вы». – «А ты, Андрей?» - «На
Вы…» Спросив ещё двух ребят и получив аналогичные ответы, Николай
Викторович приступил к основной части своего педагогического эксперимента:
« Другого я и не ожидал. Так это заведено, так и должно быть. Но вот один из
вас, ребята, почему-то поступает иначе…» Здесь педагог-экспериментатор
сделал паузу и посмотрел в окно. Но дети уже смекнули, о ком идёт речь и
стали посматривать в в сторону Мамонова… А Николай Викторович
продолжал: « Я долго думал, почему он так поступает? В чём дело? И тут я
вспомнил: Оказывается, это мой старый друг, мы вместе учились в
институте…» Класс начал негромко хихикать, а Мамонт покраснел. Учитель же
делился своими «воспоминаниями» дальше: « Мы вместе служили в армии, в
одно время женились…» Громкий хохот не дал ему закончить мысль. А учитель
нанёс последний «удар»: он подошёл к съёжившемуся и багровому от стыда
Мамонову, протянул ему руку и виновато произнёс: «Толик, извини меня – я
тебя не узнал…» Его слова заглушил настоящий взрыв весёлого смеха.
Хохотали все – и мальчики, и девочки, и «хорошисты», и «середнячки», в том
числе и Лидия Степановна. Некоторые ребятишки вскакивали со своих мест и
подбегали к последней парте, где сидел Мамонт. Они протягивали ему руки и,
хохоча, кричали: « Привет, дружок!...А в каких войсках ты служил?...Кто твоя
жена?...»…Весть об этом событии облетела всю школу и докатилась до
администрации и педколлектива. Николаю Викторовичу объявили выговор.
Старые педагоги осуждающе кривили губы: « Это не педагогично…». Но с тех
пор Анатолия Мамонова словно подменили. Он стал дисциплинированным и
воспитанным учеником, у него появилась тяга к знаниям…Особенно зауважал
он Николая Викторовича.
… показать весь текст …

Когда чужой муж тратит последнюю 1000 на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Смех без причины – признак дурачины.

О женщинах (ну не о всех, конечно же).
Ваше - "надеть нечего", уже складывать некуда.

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю:
— Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал — и ничего!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай

Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!

Живу бедно.. сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, ещё и телефон без кнопок!

Уж полночь близится, а близости все нет...

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в три к венерологу, а потом я свободна!"

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Девушка была хрупкой, ломалась не долго.

Я как умная женщина знаю, где нужно промолчать. Знаю же, зараза, но не могу!

Мудрая тётя Сара говорила: - Главное, в поисках ГЕРОЯ своего романа... не найти ГЕМОРРОЯ своей жизни.

Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от wi-fi.

Венгр рождается и умирает на лошади.

В Венгрии жажду водой утоляют только кони.

Прекрасный сон приснился мне когда-то:
Семь грузчиков несли мою зарплату!

Я образ жизни замкнутый веду,
Живу тихонько, ближним не мешая...
Но я всегда на выручку приду,
Конечно, если выручка большая!

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.