Новые юмор, анекдоты, приколы на 14.08.2025 - Страница 124

Алкоголь - это хорошо. Что бы я без него делал. Лежал бы сейчас на диване, трезвый как дурак.

Бесит от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец!

Иногда вспоминаю свою бывшую, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Даже самую большую душевную боль может смягчить небольшая зубная.

Уступайте девушкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

Тату на страшной девушке делают её еще страшнее.

Коротко о погоде: если перед тем, как выйти на улицу, выпить пузырь водки, то не холодно.

Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут. Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

Не понимаю, зачем мужику жениться, если у него есть деньги, еда и пиво.

Когда девушка говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Пройдёт немного времени и она назовёт тебя жирным боровом.

Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.

Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если уже сейчас, заходя в сортир, забываю зачем.

Как можно общаться с людьми которые не пьют и не курят. Я этих людей опасаюсь. Кто знает что у них на уме?

Девушки, перед тем как искать принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

"Доместос" убивает микробов. У них семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит "Доместос" и убивает. Грустно это всё.

Одна из самых частых причин импотенции - жёны.

Люди, не забывайте бухать и заниматься сексом, потому что второй жизни для этого у вас не будет!

Украшу собой любой чёрный список.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если пельмени есть, то ещё и пельмени.

Жила-была девочка Лёля и она была ТОЛСТАЯ. Как то раз Леля мыла посуду. Входит мама и говорит :"Лелечка, почему ты вся в средстве для мытья посуды?!"
Лёля отвечает: " Мама, ты что, читать не умеешь! Тут же написано: эффективно удаляет жир".)))

Расписание на неделю :)

Напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Сейчас проходят лучшие годы моей жизни. Страшно подумать, как будут выглядеть худшие годы моей жизни, если это лучшие.

Иногда мне кажется, что все психи. В остальное время я в этом уверен.

Все мои проблемы легко решить с помощью всего лишь одного миллиона долларов.

Взрослая жизнь начинается, когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охреневать.

И все-таки в говне что-то такое есть - миллион мух не могут ошибаться!

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.