Новые юмор, анекдоты, приколы на 17.11.2024 - Страница 127

Семейное положение: уже и не помню, как скрипит мой диван.

Верните меня в детство, я попробую ещё раз сначала, я понял как в жизни всё устроено.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя улыбается и говорит: "С добрым утром!"

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Весь мир дурдом и без бутылки водки сразу и не поймёшь - кто санитар, а кто пациент?

У меня друзья в Одноклассниках только мужики. Заявки от баб сразу отклоняю. Ага, добавь их в друзья, они за меня замуж захочут. А оно мне надо проблемы эти!

Никому нельзя доверять и давать вторых шансов. Если вам с первого взгляда показалось, что человек говно, то в большинстве случаев так оно и есть.

Все про красоту души говорят, но все-равно на жопу смотрят.

Смех и секс продлевают жизнь! Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии!

Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым.

Седые, мудрые пенсионеры освоили интернет и стало понятно, что большинство из них такие же тупые, как и все!

Если зима шутит до апреля, то хочу, чтобы лето мстило до декабря!

31 августа - День несбывшихся планов на лето.

Я не знаю, как должно быть, но всё-равно вы всё делаете неправильно!

Нет ничего печальнее на свете, чем мысли о кончающемся лете.

Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Не понимаю почему владельцы айфонов с презрением относятся к тем, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Раньше ты комплексовала по поводу своего маленького роста, но время идет и теперь ты еще и жирная.

Хобби каждого школьника ненавидеть школу.

Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну:
- Серёж, смотри, по маме жучок лазит.

Через время мальчик рассказывает папе:
- Сегодня на даче по маме мужичок лазил!

У папы сразу куча вопросов появилась )

А теперь только попробуйте не согласится что в каждом классе есть такой "ученик " который постоянно выматывает учителя левыми темами что бы затянуть урок !

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров!

Домашняя курица заклевала уже не одного орла.

В моих мечтах было совсем другое лето.

Я против насилия над людьми. Сами сдохнут!

Как испортить себе лето? Влюбиться в июне.

Только русский человек может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

Человека тянет к добру. Особенно к чужому.

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.

Тебе конечно со мной очень повезло, да и мне с тобой тоже. Но тебе со мной больше.