Новые юмор, анекдоты, приколы на 18.11.2024 - Страница 174

Сегодня количество прожитых мной дней увеличилось ещё на один день.
Я молодец!

Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Я считаю, что счастье в любви, но с деньгами.

Для девушки главное выйти замуж до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.

Раздевая девушку, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там, какой-то бомж-алкаш.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 40, но я по-прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.

Если красивая женщина в эротическом белье подаст пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Если жена купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену в два раза, а рассказывая мужу – занижает в четыре.

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии "чпок".

Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"

Услышал сегодня по телевизору "слон - единственное животное, которое не умеет прыгать". Значит, бегемоты могут? Попытался представить. Не смог.

Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

А вы тоже замечаете, что чем толще и упитанее человек, тем чаще он надевает спортивные костюмы марки Adidas?

Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе".

Сказано же, завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

У меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царем!

Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

Вечерок пришел, можно расслабиться , зайти под псевдонимом в сеть и высказать все , что я могу только подумать, красота:)

Если смотря в зеркало на себя, ваша голова кивнула, значит что-то в жизни пошло не так...

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов и расстроился еще сильней.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Мужу приятней видеть жену грустной. Если у жены веселое лицо, значит она что-то задумала.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Мне пофиг! Я на велосипеде!

Говорят - заплати налоги и спи спокойно. Все налоги заплатил, а заснуть всё-равно не могу - голод не даёт.

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. Потому что ты её обидел, потому что ты оказался прав.

Постоянно нет денег. Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

Я понимаю, что мы знакомы всего 5 минут, ты может думаешь, что я слишком романтична и тороплю события. Но, может всё-таки сразу в ЗАГС?

Бесит, когда Мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но денег хватает только на пиво и сигареты.

Решил вести жизнь, как у моего кота. Он спит - я сплю. Он проснулся и пошел есть - я ем. Он поел и сходил на горшок - я сходил на горшок. Пока все нравится, но всё-равно хочется пива и соседку.