Новые юмор, анекдоты, приколы на 13.09.2025 - Страница 175
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Девушки, которые знают, как удовлетворить мужчину и умеют это делать, идут в проститутки. Остальные выходят замуж.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё-равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
- Мы всё-равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с девушкой и не могу вспомнить её имя, как мы встретились и что она делает у меня в квартире.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Сегодня количество прожитых мной дней увеличилось ещё на один день.
Я молодец!
Я молодец!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Я считаю, что счастье в любви, но с деньгами.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Для девушки главное выйти замуж до того момента, как начнешь пить вино из горла и стричься под каре.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там, какой-то бомж-алкаш.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 40, но я по-прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Если красивая женщина в эротическом белье подаст пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Если жена купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену в два раза, а рассказывая мужу – занижает в четыре.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Две проблемы девушки: "Что ты пялишься?!" и "Почему на меня никто не обращает внимания?!"
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Услышал сегодня по телевизору "слон - единственное животное, которое не умеет прыгать". Значит, бегемоты могут? Попытался представить. Не смог.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
А вы тоже замечаете, что чем толще и упитанее человек, тем чаще он надевает спортивные костюмы марки Adidas?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе".
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Сказано же, завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
15 Марта 2018
Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.
Anastasi
14 Марта 2018
Вечерок пришел, можно расслабиться , зайти под псевдонимом в сеть и высказать все , что я могу только подумать, красота:)
Anastasi
14 Марта 2018
Если смотря в зеркало на себя, ваша голова кивнула, значит что-то в жизни пошло не так...
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
14 Марта 2018
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов и расстроился еще сильней.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
14 Марта 2018
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
14 Марта 2018
Мужу приятней видеть жену грустной. Если у жены веселое лицо, значит она что-то задумала.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
14 Марта 2018
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Мне пофиг! Я на велосипеде!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
14 Марта 2018
Говорят - заплати налоги и спи спокойно. Все налоги заплатил, а заснуть всё-равно не могу - голод не даёт.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
14 Марта 2018
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. Потому что ты её обидел, потому что ты оказался прав.
Юмор на связанные темы:
