Новые юмор, анекдоты, приколы на 18.11.2024 - Страница 210

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.

У меня четверо детей. Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол-жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"

Познакомился вчера с девушкой, в надежде на секс пригласил на ужин. Боже, сколько же она жрет! 4 часа утра, я уже пошёл спать, а она до сих пор жрёт.

Почему у проституток, в отличии от жён, никогда не болит голова?

Я всех своих девушек называю Зайка. Чтобы в именах не запутаться.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что все мальчики хотят стать олигархами, а девочки выйти замуж за олигарха.

Смотрю на некоторых проституток и думаю. Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

Пить следует умеренно. Бутылки вина вполне достаточно. И не больше четырёх бутылок в день.

Большинство людей, говорящих вам в понедельник - "Доброе утро!" Просто издеваются над вами.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна и у вас на всё хватает денег - просто попробуйте завести себе девушку.

Вы пробовали запивать пиво водкой? Не советую.

Вот говорят "К хорошему быстро привыкаешь". Думаю, не ошибусь, если скажу, что к нехорошему привыкаешь еще быстрее.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому и вечно пьяному мудаку?

Кому не везет, те женятся на дурах. А кому везет, тех умные женят на себе.

Будь проще и люди к тебе потянутся. Я никогда не буду проще и поэтому пошли все на фиг!

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

Большинство девушек по имени Мила, на самом деле - обычные Люси.

Почему-то женщины часто путают свою готовность заняться сексом с умением им заниматься.

Маленькую пластиковую вилочку в Доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался.

Женская невинная глупость - это немножко мило, немножко смешно, если эта дура не твоя жена.

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный сил и энергии. А потом я женился и стал работать на двух работах.

Железное правило в семейных отношениях - кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Если обедом поделиться с другом, а ужин отдать врагу, то друг останется полуголодным, а враг будет сытым. Лучше отдам ужин другу.

Мечта русского мужчины - увидеть Париж, выпить водки и переспать с хорошенькой француженкой.

Все в жизни, кроме геморроя, добывается тяжким трудом.

Из двух зол женщина выбирает то, у которого бабла больше.