Новые юмор, анекдоты, приколы на 18.11.2024 - Страница 213

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик зло:
- Не на входе, а на выходе.

Женщины закрывают глаза при поцелуе, а мужики при глотке холодного пива. Почувствуй разницу!

Многие великие художники не умели нормально рисовать, и им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы обмана тонких ценителей искусства.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Из всей еды , чаще всего вспоминаются блины!
И едим их, и в каждой фразе для связки слов.
Надоели блин уже...

Стою на улице, ем мороженое, а все потому что, если я зайду домой, у меня его отнимет жена.

Я мужик очень харизматичный. Я могу просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от моей харизмы.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил. Сам пока для себя грею.

В зависимости от воспитания у человека либо депрессия, либо хандра, либо ●●● его знает.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть водка.

Прихожу домой с работы, а жена предлагает - либо помыть посуду, либо заняться сексом. Чтобы не обидеть жену говорю секс. А самое обидное, что после секса посуду всё-равно мыть приходится мне!

Коты всегда чудесно выглядят, потому что. Много спят. Много жрут. Не ходят на работу.

Не даришь жене цветы? Не говоришь, как сильно любишь её? Не переживай, кто-то другой обязательно сделает это за тебя.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и жопу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Ну, здравствуй, принцесса, в трусах с Алиэкспресса.

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом серьги.

Англия. 30 градусов тепла, люди обливаются водой прямо на улице. Америка. 35 градусов тепла, люди падают в обморок. И только нашу страну не победить. При 40 градусах в тени мы окучиваем картошку и пьем водочку!

Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

Хотел завести себе девушку, но внутренний голос меня отговорил "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

Склероз маразму не помеха.

Если женщина жалуется на одиночество и говорит, что дома даже гвоздь некому забить, не верьте. Любая женщина вполне способна забить гвоздь самостоятельно.

Когда у меня нет денег - я никому не нужен, а когда у меня есть деньги - вы тоже идите от меня на ●●●.

Иногда я стою и вспоминаю, зачем я зашел с пакетом мусора в магазин.

Хватит переживать из-за всякой херни. Херня же из-за тебя не переживает - сидит перед зеркалом, лицо рисует.

Настроение такое паршивое. Так и хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь правду.

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные девушки.

Мужчина называет женщину сукой не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт именно ему.

Интересно, как изменилась бы семейная жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в Загсе.

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?