Новые юмор, анекдоты, приколы на 18.11.2024 - Страница 216

Моя жена озабочена моей потенцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, а я купил ей беговую дорожку.

Не всегда внутренний голос подсказывает правильно, иногда он просто над вами издевается.

Иногда жизнь загоняет в угол, особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно.

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Помыл голову шампунем 'Лошадиная сила'. Ржу, как конь, скачу по комнате галопом и хочу овса.

Если на вас навалились проблемы, напейтесь и переспите с красивой девушкой. Это конечно не решит ничего, но удовольствие вы точно получите.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они были хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества. И попробуй их отыщи.

- Почему большинство мужчин не могут уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.

Завтрак в постель - это, конечно, романтично, но совместное обжиралово в 2 часа ночи сближает гораздо сильней.

Хорошие девушки ждут принца на белом коне, а плохие уже нашли богатых папиков.

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, гуляй, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.

Читал сыну сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Тяжело быть начальником среднего звена. И выше тебя придурки и ниже тебя придурки.

Если пришёл домой поздно, скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках - похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах - лизни ногу и поскули!

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: — Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. — А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! — Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! — А звезды были крyглыми? — Крyглыми. — Теплыми? — Дa. — Знaчит этo были яйцa мoегo дедa

Секс и с некрасивой женщиной доставляет удовольствие, если перед этим хорошо выпить.

Если ваша девушка постоянно напевает писклявым голосом песню, от которой вас уже тошнит, то просто скажите ей, что это любимая песня вашей бывшей. И все.

Я бухло только по одному запаху, без дегустации могу определить, где напиток был изготовлен, в Подмосковье или на Кавказе.

Говорят, что в жизни бывает все. Но у меня почему-то всегда одно и то же.

Если женщина помешана на здоровом образе жизни и лечится уринотерапией, то лучше на ней не жениться.

У мужчин чувство собственного достоинства сильно зависит от его размеров.

У меня много статусов рождается, когда я бухаю в одиночестве.

Пусть жены думают, что они главные в семье. Мало ли, что они думают.

Сегодня день рождения водки. Это главный праздник страны, потому что без водки 90% людей просто бы не родилось.

Ночью специально вытаскиваю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали инопланетяне. А то задолбало все уже.

Хуже жирной девушки может быть только жирная и некрасивая девушка.

Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Идеальная семейная жизнь - это, когда я целый день на работе. Жена целый день на работе. Вечером мы едим. И ложимся спать.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи в своё удовольствие.