Новые юмор, анекдоты, приколы на 15.09.2025 - Страница 254

Бесит, когда быстро меняется настроение... вот сейчас уже не бесит, а вот опять начало бесить.

Депрессия? Встань в ванну., одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья, медленно перемещайся по ванной.. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом одеть лыжи, ты- трамвай. А если надеть лыжи и налить воды - ты речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен - ты электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик - то ты - метро, а если при этом налить в воду керосин - ты самолет, если при этом в воде останется фен - то все, писец, ты ракета..
Хорошего дня.

В унитазе шарю,
Тщательно рукой,
Потерпи айфончик,
Потерпи, родной..

На Олега падал,
Липкий, мокрый снег,
И упал в отместку,
На него Олег.

Шизофрения -
странный предмет,
Ты вроде пингвин,
А вроде омлет.

Стадии взросления человека на примере фильма Пила.

Это, обычная ситуация (Для меня.)..

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову.

В продаже новый йогурт для мужчин - "Растишишка" от Данон.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень.

Мужик просыпается 1 января - голова, как свинцом налита, руки-ноги, как чужие. Он лежит и жалобно стонет: "Шарик, Ша-а-рик" Подбегает пес. Мужик на него, как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи!"

Депрессия - это когда сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки, а настроение, паскудное.

Новогодняя примета: сколько колбасы не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.

В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.

Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение! Лучшие диеты - это автокредит, ипотека и маленькая зарплата!

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавые глаза и бутылка водки в руке.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

У умной женщины каждый мужчина - первый.

Свинья, предчувствуя беду, села на диету и начала по утрам бегать в хлеву.

Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.

С лучшими друзьями
встречу новый год
у меня их двое
интернет и кот

Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня. И мне уже через 10 минут захотелось прибить эту сволочь.

- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать огурец!

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Человек должен иметь не только все, что нужно, но и то, что совсем ненужно. Иначе чего-нибудь будет не хватать.

Это я-то по вашему не популярный человек? Да у меня в "Одноклассниках" в друзьях три Лепса, Ди Каприо и Бред Пит!

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!