Новые юмор, анекдоты, приколы на 19.11.2024 - Страница 257

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

Хочу начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы какой у вас муж, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.

Плохо, когда ты один мужик в семье, все знают, кто нассал мимо унитаза.

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно. Зима, блин...

Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, шоколад сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, сделают.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
Вот и утро!
Солнце встало!
Иду в ванну мыть .....

Гор золотых не обещая,
желаю просто пожелать:
пускай порою посещают
позывы что-то пожевать!

Я замечательная актриса,
Я отличная певица,
Я повар от бога...

Когда одна дома

Я не могу заснуть. Так посчитай козлов. Почему козлов, а не овец? У тебя же много бывших? Ну... да(. Так и считай своих бывших, ты ж сама орала что они козлы.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у жён с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Жене, которую мучает вопрос "Как в 50 выглядеть на 35" - просто надо чаще покупать мужу водку.

Обычно, мужчина страстно хочет обладать той в которую он влюблён. Но, как только мечты сбываются, любовь почему-то проходит.

Ходил в кабак. В начале было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор хреново.

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл позвонить или потерял ваш телефонный номер, это даже не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Дети и коты хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

Если на другой день после пьянки все вспоминают и говорят только о выпивке, и кто до какой степени напился, то вы в России.

- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрешь по 8 раз в день!

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шалавой. Скандал, истерика, слезы! После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.

Любовь - это когда мужик вместо: "Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, кукла крашеная" - нежно говорит: "Ну ладно, ничего страшного... Зайка моя".

Хочешь довести свою девушку до истерики, просто скажи: "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда козёл, а другая - дура.

В шутку предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти, или развестись?

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стремно, а от мамки их прятать все еще нужно.

Когда видишь свои старые рисунки:

Когда уже далеко ушел от дома, и вспомнил что забыл ключи:

Хехехе.. Иду домой, хорошее настроение, захожу в подъезд, и откуда-то, с верхних этажей доносится "Ты уже вошел?" И маты. У меня далеко не односторонние мысли по этому поводу..